PON Teil IV
Wieder ist mein Freund dafür verantwortlich, daß ich auf PON treffen sollte, denn er will in die X-Zone AGoGo.
(Für die ortsunkundigen: wer in die X-Zone will, muß unmittelbar am Eingang vom Club Boesche vorbei, wo ja bekanntlich PON arbeitet).
Vor den AGoGo´s stehen immer ein paar Thais rum, die einem die Türe öffnen. So auch an diesem Abend. Ich nähere mich also dem Eingang vom Club Boesche (geht ja nicht anders, will in die X-Zone) als mich die beiden Türöffner erkennen, sich wie die Schneekönige freuen und beide Flügel der Eingangstür bis zum Anschlag öffnen. Ich bin eigentlich schon fast vorbei, sehe aus dem linken Augenwinkel noch was Blaues aufblitzen und höre meinen Namen: "Peter!"
Diese Stimme wickelt sich wie ein Gummiband um meine Hüfen und läßt mich nicht weitergehen. Ich drehe mich um, mein Magen verabschiedet sich in Richtung Knie, die werden weich und der blöde Kloß in meinem Hals unter dem Kehlkopf ist auch wieder da. !!!!!!!!ANFÄNGERFEHLER!!!!!!! (wieder der emotionale von oben)
PON!!!! steht mitten in der Tür.
Sie trägt das lange, blaue, chinesische Kleid. Ihre kurzen Haare mit Gel und ein wenig Glitter in die richtige Form gebracht. Sie sieht umwerfend aus und strahlt übers ganze Gesicht.
Ich verscheuche den Kloß, mach die Knie fest und der Magen ist auch wieder da wo er hingehört, denn: Ich habe noch eine Rechnung mit PON offen.
In Sekundenbruchteilen entseht ein Plan in meinem Kopf, den ich während des folgenden Gesprächs mit PON gnadenlos durchziehen werde.
Zum ersten Mal bin ich in ihrer Gegenwart "der Alte". (Eiskalt und abgewixt. Wird aber auch Zeit, wußte gar nicht was mit mir los war)
Wir begrüßen uns, als die beiden Schneekönige nervös weden und zu maulen beginnen, weil die Türe schon ca. 10 Sekunden offen steht. Ich trete über die Schwelle, mein Freund geht Richtung X-Zone und die Tür schließt sich.
PON sagt: schön dich zu sehen, komm rein
und will mich zu meinem Stammplatz begleiten.
Ich halte sie fest und sag: Ich war vor ein paar Tagen ziemlich lange und ziemlich alleine hier.
Sie weiß natürlich sofort was ich meine und fängt an sich zu entschuldigen, sie wäre krank gewesen, eine Augenentzündung usw...., fuchtelt dabei wild mit ihren Händen in der Gegend herum. Bevor noch jemand was abbekommt halte ich ihre beiden Hände fest, zieh sie zu mir und sehe ganz tief in ihre wunderbaren Augen. Von einer Entzündung kann ich nix sehen und auch von dem Unwetter, das gleich darauf in ihren Augen aufziehen sollte, keine Spur.
Ich erkundige mich nach ihrem Befinden und freue mich über ihre schnelle Genesung, streichle mit einem Finger über die Augenbraue des "entzündeten" Auges und küsse ganz sanft den Augenwinkel.
(Bei der "Entzündung" dürfte es sich wohl eher um eine extra lange LT mit der riesigen, schwarzen Raute gehandelt haben.)
PON glaubt ich habs geschluckt, denn sie kennt den "alten Peter" ja nicht und will mich zu meinem Stammplatz führen.
Ich halte sie zurück und sag: I GO X-ZONE!
Plötzlich ist es da, das Gewitter in ihren Augen. (unglaublich schnell und bedrohlich).
Sie kommt auf mich zu, weil sie vermutlich glaubte ihren Ohren nicht trauen zu können.
Ich denk: na gut Schätzchen, dann halt noch mal: !!!!!! I GO X-ZONE !!!!!!
Die Blitze fliegen nur so aus ihren Augen und das Donnergrollen war lauter als alle Musikanlagen Pattayas zusammen. Ich bekomme fast ein bißchen Angst, als sie zu mir tritt, Blitze in meine Augen schießt, daß ich fast erblinde und sagt:
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LADY X-ZONE BETTER, HA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Ich habe einen VOLLTREFFER gelandet und die Thailady an ihrer weichsten Stelle erwischt. Sie glaubt, sie muß mein Geld (also ihr Geld) mit einer anderen Lady teilen. Die nächsten Worte wähe ich mit gößter Umsicht, denn wenn sich jetzt auch nur der kleinste Fehler einschleicht, sind unsere Gesichter weg. Für immer.)
Ich sage also: Ich weiß nicht, ob die Ladies (bitte genau lesen: Ladies = Plural) in
der X-Zone besser sind, sie (Plural) sind aber auf jeden Fall da.
(Dadurch, daß ich PON nicht mit einer einzigen Lady vergleiche ist sie sicher nicht schlechter als eine andere und muß logischerweise auch nicht hinter einer anderen zurückstehen. Es handelt sich dabei also lediglich um abstrakte Personen.)
Unsere Gesichter sind noch da wo sie hingehören. Meines lächelt, (nur meines).
Es wird Zeit sich zu verabschieden, denn ich wollte nicht blind und taub in der X-Zone ankommen, und viel fehlt da wirklich nicht mehr.
Ich sag: pop gan mei krap (ich seh dich später)
und versuche PON auf die Wange zu küssen, doch sie weicht leicht zurück. Ich zieh sie her und zwinge sie dazu, denn der "alte Peter" ist ja zurück. (Wie sich später zeigen sollte: nicht für lange)
Taub bin ich jetzt trotzdem, denn was PON zum Abschied sagte konnte ich nicht mehr hören. Könnte aber auch sein, daß sie nichts mehr gesagt hat.
Bei unserem nächsten Zusammentreffen ein paar Tage später geschieht folgendes:
Ich bin in der Walking Street auf Höhe der Marine Disco und schaue nur so rum, als mir plötzlich PON entgegen kommt. Auch sie bemerkt mich, ich lächle und will zu ihr gehen. Sie lächelt aber nur ganz kurz und macht keine Anstalten stehen zu bleiben, geschweige denn mir entgegen zu gehen.
Ich denk: hä?? was´n jetzt los?? stimmt was nich?? ARAI???
Ich bleibe stehen, erst mal die Lage cheken. Sie ist schon an mir vorbei, aber offenbar alleine. Es sind viele Leute unterwegs aber ich kann ihr keinen zuordnen nicht mal eine Freundin oder so. Mir fällt nur ein englischer Fußballfan auf. Der kann auf keinen Fall zu ihr gehören, ist auch ein bißchen zu weit weg.
Ich denk: beleidigt?? eigentlich unmöglich, weil: kein Grund vorhanden.
Ich geh mal ein paar Meter in größerem Abstand hinterher. Nix. PON ist alleine.
Ich bin ratlos. Mir fällt aber schon wieder dieser Fußballfan auf, weil er überhaupt nicht ins Szenario passt.
Er ist ca. 1,70 - 1,75m groß, hat kurzgeschorene rote Haare, weiße Haut, von Sonnenbrand stark gerötet, wiegt ca. 100kg. Er ist irgendwie total fleischig, auch die Hände, Finger, Waden, Füße und Zehen..., wie aufgedunsen. Ihr kennt sicher das Michelin-Männchen - genau so -. Die Fingernägel sind abgefressen, die Zehnägel viel zu lang, porös, mit so Längsrillen drauf und gelblich verfärbt wie ein Nikotinfinger. (Na, ist euch schon übel. Ich hab den live gesehen!!!!!!)
Zur Kleidung:
Oberteil: Fußballtrikot (was sonst?), Liverpool, weiß, viel zu klein, liegt am Oberkörper hauteng an und spannt richtig, ein paar Schmutzränder. Zwischen Oberteil und Hose: sichtbare weiße (rote) Haut, rote Haare am unteren Rücken.
Hose: kurze Trikothose, viel zu groß, weiß, am Gesäß und den vorderen Oberschenkeln deutlich verschmutzt. (Sicher eine andere Größe als das Oberteil, damit der Entenarsch reinpaßt). Der Ansatz der Arschfalte deutlich zu sehen.
Schuhe: braune Ledersandalen (evtl. Kunstleder), keine Socken (daher auch die Zehnägel)
Na, was fehlt noch damit dieses engl. Prachtexemplar perfekt ist??
Richtig!! 2 - 3 Promille. - Minimum -
Ich halts nicht mehr aus und ziehe von Dannen. Muß meine Augen pflegen, am besten zurück in die Walking Street. Hier gibts Filet, überall.
Keine 10 Minuten später: PON !!!!!
Alleine?? Ja! (FALSCH) !!! Dieses engl. Fußballding läuft hinter ihr, holt auf und nimmt ihre Hand.
Plötzlich war alles wieder da, der Kloß, die Gummiknie und der Magen sonstwo!
Eigentlich sollte hier stehen "Anfängerfehler". Nee, Nee, es fehlt noch was:
Der Leberhaken
(ich bin Thaiboxer und weiß wie sich sowas anfühlt) Nämlich so:
Du bekommst den Schlag ab, rechts unten, tut noch nicht weh. (Nur ein Mückenstich). Ca. eine Sekunde später fängt es rechts unten an zu kribbeln, nur ganz leicht. (Du denkst: Hä?? Da war doch was.) Dieses Kribbeln wird zu einem starken Druck, immer und immer stärker, jetzt tuts schon weh, verdammt weh, deine Welt ist nur noch "rechts unten", du hältst dir mit beiden Händen den Bauch, kniest dich auf den Boden und läßt dich zu irgendeiner Seite umfallen. "Rechts unten" war kein Mückenstich, es war eine Atombombe, die dich getroffen hat; mitten auf die Leber. Vor ein paar Sekunden hat einer gezählt: 8, 9, 10 und dann mit den Armen abgewunken. Irgendwer kommt, hebt dich auf, führt dich weg, denn das geht noch nicht so ganz alleine. Mittlerweile sind schon gut 2 Minuten vergangen und du denkst nicht mehr ganz so intensiv an "rechts unten". Nach 10 Minuten ist dann alles vergessen.
Ich erhole mich recht schnell von PON´s Leberhaken. Doch alles was ich zukünfitg in Bezug auf PON tue hat nichts mehr mit Anfängerfehlern, Fehlern oder Ausrutschern zu tun. Es handelt sich um DUMMHEIT!!!!!
Das engl. Fußballding fängt an einen kleinen Elefanten mit Bambus zu füttern.
Ich gehe mal zu PON. (Zur Abwechslung blitzt es mal aus meinen Augen)
Ich sag nicht "Hallo" oder begrüße sie irgendwie. Sie weiß auch sofort, daß ich nur über das "Ding" in ihrem Schlepptau spreche.
Ich sag: tam arai (was machst du da?) Was soll "Das", "Das" ist nicht dein Ernst
Keine Antwort, sie schaut an meiner linken Schulter vorbei
Ich sag: "Das" ist nicht dein Stil
Keine Antwort, sie will weitergehen, ich halte sie mit beiden Händen kräftig an ihren Oberarmen fest, sie sieht mich an, unsere Blitze neutralisieren sich. Sie sieht wieder weg. Kein Ton. Ich wiederhole ein paar meiner Fragen. Aha, sie hat ihre Sprache noch nicht verloren.
Sie sagt: you NOT MY BOYFRIEND!!!!!!!
Der kleine Elefant scheint satt zu sein und das "DING" kommt zurück. Sie hält mir demonstrativ ihre Wange hin und fordert einen Kuß ein. Ok, kein Problem, die Gemüter beruhigen sich wieder und ich muß ihr versprechen sie anzurufen.
Ich geh zu 7/11 und hole einen Bacardi Breezer, den ich auf der Straße konsumiere, denn für mich war dieser Abend gelaufen. Das war selbst mir zu viel.
Wie versprochen rief ich sie später an und wir verabredeten uns um meinen letzten Abend miteinander zu verbringen.
(Soviel DUMMHEIT gibts doch nicht, oder???)
