Magazin Witze, Pics und das LOL

[Nichtlustig]

Was wäre, wenn Microsoft Autos bauen würde?

Bei einer kürzlich abgehaltenen Computermesse soll Bill Gates angeblich die Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen haben, als er sagte: "Wenn General Motors mit der Computerindustrie Schritt gehalten hätte, würden wir heute alle Wagen zum Preis von 25 Dollar und einer Reichweite von 1000 Meilen pre Gallone fahren."
In Erwiderung veröffentlichte GM eine Pressenotiz, die besagte, dass wenn GM die Technologie von Microsoft angewendet hätte, dabei Wagen mit folgenden Charakteristika herausgekommen wäre:

Dein Wagen würde zweimal am Tag ohne ersichtliche Ursache zusammenbrechen.

Immer wenn die Mittelstreifen auf den Straßen neu gestrichen würden, müsstest du einen neuen Wagen kaufen.

Gelegentlich würde dein Wagen mitten auf der Straße ohne Grund stehen bleiben. Du müsstest alle Fenster schließen, den Wagen abstellen, ihn wieder starten, die Fenster öffnen, bevor du weiterfahren könntest. Aus irgendeinem Grund würdest du das akzeptieren.

Von Zeit zu Zeit, wenn du einen normalen Vorgang wie Links-abbiegen unternimmst, würde der Motor ausgehen und nicht mehr anspringen. In diesem Fall müsstest du den Motor austauschen.

Deinen Wagen dürfte nur eine Person fahren, es sei denn, du hättest Auto95 oder CatNT gekauft. Aber dann müsstest du auch noch weitere Sitze hinzu kaufen.

Die neuen Sitze würden nur funktionieren, wenn alle Passagiere eine gleichgroße Sitzfläche hätten.

Die Warnlichter für Öl, Benzin und Lichtmaschine könnten durch eine einzige Anzeige "Schwere Ausnahmefehler" ersetzt werden.

Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?", bevor es sich entfaltet.

Gelegentlich würde dein Wagen dich ohne ersichtlichen Grund ausschließen und sich weigern, dich wieder einzulassen, wenn du nicht gleichzeitig den Türgriff und den Zündschlüssel anpackst und die Radioantenne festhälst.

Wenn du in einen Unfall verwickelt wärst, hättest du keine Ahnung, was passiert ist.

Wenn ein neues Wagenmodell eingeführt werden würde, müssten alle Käufer wieder lernen, wie man es fährt, denn keine der Anzeigen würde so arbeiten wie zuvor.

Du müsstest auf Start drücken, wenn du den Motor abstellen wolltest.

 

[Enderwelt]

Rotkäppchen - EDV Version

Rotkäppchen 2049

Es war einmal ein kleines, süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt auf seinem Header trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Namen Rotkäppchen.
Eines Tages sprach ihre Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Pflegeprogramm entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprache, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der vierten Generation, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut. Und achte darauf,daß dein Pflegeprogramm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet.
Da der Weg zur Großmutter renetrant war, traf Rotkäppchen den Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen GoTo ins Blumenfeld machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Großmutter und vereinnahmte sie unverzüglich durch ein DELETE. Ohne zu zögern gab er sich dem Anschein kompatible zu sein und nahm die logische Sicht der Großmutter an.
Dann legte er sich in ihren Speicherplatz. Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Pflegeprogramms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen VERIFY und fragte: "Hi Großmutter warum hast du so große Augen ?" - "Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe." - "Ei Großmutter warum hast du so große Ohren?" - "Damit ich die wünsche der User besser verstehen kann." - "Ei Großmutter warum hast du so ein entsetzlich großes Maul?" - "Damit ich dich besser CANCELN kann!!!!!!!!!!!!!!!!" Sprach's und nahm das arme Ding als Input. Nach einen Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und fing an zu schnarchen. Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Haus der Großmutter vorbeikam, sah er durch die Windows den Wolf im Bett liegen. "Finde ich dich hier du alter Sünder", sprach er, "ich habe dich lange gesucht !" Als Kenner der Szene analysierte er sofort, daß nach den Regeln des Booleschen Algebra die Großmutter nur im Bauch des Wolfes weilen konnte. Er nahm sein Messer und teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch Freude, die Großmutter und das Rotkäppchen wieder zu selbstständigen Modulen.
Als Input für den leeren Bauch des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf schließlich erwachte, verursachte ihm sein dermaßen aufgeblähter Hauptspeicher solche Schmerzen das er an einer Storage Violation jämmerlich zugrunde ging. Seinen letzer Atemzug beendete er noch mit einem Core Dump.
Da waren alle vergnügt! Da aktivierte die Großmutter!
Rotkäppchen aber dachte: "Du willst nie wieder einen GoTo machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen wie dir's die Mutter gesagt hat!"
Und wenn sie nicht einem System Absturz zum Opfer geworden sind, duchlaufen sie noch heute die Schaltkreise..

 

[Enderwelt]

neuerungen in 3er BMW

Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage unterseinen 3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser 3er-Fahrer-Umfragewird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünscheund Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmigerHandy-Dachantenne.

2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalterausgerüstet.

3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oderFeinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplettaus Bildern.

5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzenspeziell ausgeformte Turban-Mulden.

6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beimBMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzteInnenraumleuchten bestellen.

7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgtnun dafür, daß der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis anden Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchsterLautstärke.

9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichenRaumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco,Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".

10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatischFernlicht und Blinker links aktiviert.

11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch imOrientteppich-Look aus.

12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziertwerden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzeltenund Wassersäcken.

13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei denPassanten richtig zur Geltung kommt.

14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eineAirbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekkabei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".

15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlichhinten.

16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn manihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerungvor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt /Bodenblech.

 

[Colonel]

Schmutzige Witze / Sprüche & Co

#1
Die Möse ist kein Blumenbeet, sie riecht auch nicht nach Feilchen, doch wenn sie frisch gevögelt ist, dann zuckt sie noch ein Weilchen.

 

[Enderwelt]

Adam und Eva, oder "Wie alles begonnen hat"

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, so von Frau zu Frau."

 

[Enderwelt]

Der perfekte Tag für Mann und Frau

Der perfekte Tag für eine Frau

08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepreßtem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, daß sie 7 kg zugenommen hat.
01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
03.00 Mittagsschlaf
04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, daß er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designerklamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen mit, verbunden mit Komplimenten.
10.00 Heiße Dusche (alleine)
10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
11.00 Schmusen
11.15 In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für den Mann

06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Holland 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

 

[Enderwelt]

Der Traummann im Wandel der Zeit oder...

...über die Bescheidenheit der Frauen

Mein Traummann!
1. Sieht gut aus.
2. Hat Charme.
3. Ist reich.
4. Ein guter Zuhörer.
5. Er ist clever.
6. Gut trainiert.
7. Kleidet sich gut.
8. Gute Umgangsformen.
9. Kommt mit angenehmen Überraschungen.
10. Ein phantasievoller und romantischer Liebhaber.


Mein Traummann, geänderte Aufstellung (32 Jahre)

1. Sieht gut aus (möglichst Haare auf dem Kopf).
2. Öffnet mir die Türen.
3. Hat ausreichend Geld, um ein gutes Abendessen zu bezahlen.
4. Hört mehr zu als dass er selber spricht.
5. Lacht über meine Witze.
6. Kann den Einkauf nach Hause tragen.
7. Besitzt mindestens eine Krawatte.
8. Schätzt gutes selbst gekochtes Essen.
9. Erinnert sich an wichtige Geburts- und Jahrestage.
10. Ist mindestens ein mal in der Woche romantisch.


Mein Traummann, geänderte Aufstellung (42 Jahre)

1. Nicht zu hässlich (Glatze ist ok).
2. Fährt nicht eher an, als dass ich im Auto sitze.
3. Hat regelmäßig Arbeit - gibt dann und wann ein Essen im Restaurant aus.
4. Wenn ich mit ihm spreche, nickt er meist an den richtigen Stellen.
5. Erinnert sich meistens an die Pointen, wenn er einen Witz erzählt.
6. Ist ausreichend trainiert um Möbel umstellen zu können.
7. Zieht Hemden an, die auch den Bauch bedecken.
8. Kauft keinen Champagner mit Schraubverschluss.
9. Erinnert sich daran, den WC-Sitz herunterzuklappen.
10. Rasiert sich an den meisten Wochenenden.


Mein Traummann, geänderte Aufstellung (52 Jahre)

1. Pflegt Ohren- und Nasenhaare.
2. Rülpst und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
3. Leiht sich nicht zu oft Geld.
4. Schläft nicht ein, wenn ich ihm wichtige Angelegenheiten mitteile.
5. Erzählt nicht zu oft den gleichen Witz.
6. Ausreichend trainiert, um sich an Wochenenden aus dem Sofa zu erheben.
7. Benutzt zusammengehörende Socken und frische Unterwäsche.
8. Schätzt gutes Essen.
9. Erinnert sich meist an meinen Namen.
10. Rasiert sich zumindest an manchen Wochenenden.


Mein Traummann, geänderte Aufstellung (62 Jahre)

1. Erschreckt keine kleinen Kinder.
2. Erinnert sich daran, wo das WC ist.
3. Ist nicht zu teuer im Unterhalt.
4. Schnarcht leise beim Schlafen.
5. Erinnerst sich meistens daran, worüber er lacht.
6. Ausreichend trainiert um selbst zu stehen.
7. Trägt meistens Bekleidung.
8. Mag leicht zu kauendes Essen.
9. Erinnert sich daran, wo er seine Zähne hingelegt hat.
10. Erinnert sich daran, dass Wochenende ist.


Mein Traummann, geänderte Aufstellung (72 Jahre)

1. Atmet
2. Benutzt selbständig das WC.

 

[Enderwelt]

Das neue Ehegesetz

§1. Dieses Gesetz tritt mit dem Ja-Wort in Kraft.

§2. Der Ehemann ist ab dem Zeitpunkt der Eheschließung der Glücklichste seiner Art.

§3. Der Mann hat eine eigene Meinung - die Frau hat RECHT und verwaltet das eheliche Vermögen.

§4. Sollte die Frau einmal nicht Recht haben, tritt automatische 3 in Kraft.

§5. Das Ehepaar besteht aus zwei Hälften, die Frau ist die bessere.

§6. Der Mann verdient das Geld, die Frau gibt es aus.

§7. Der Ehemann hat sein Einkommen pünktlich zu Hause abzuliefern und sein Taschengeld mit kindlicher Freude entgegenzunehmen.

§8. Die Frau ist unter der Haube, der Mann unterm Pantoffel.

§9. Falls der Ehemann an Trotz leiden sollte, oder sonstige bockige Seiten aufzuweisen hat, ist ihm der Hausschlüssel zu entziehen und der Pantoffel gefechtsbereit zu zeigen.

§10. Dem Ehemann ist es gestattet, jeden Abend zu Hause zu bleiben.

§11. Wann der Mann fortgeht, bestimmt der Mann, wann er heimkommen soll, bestimmt die Frau.

§12. Die Frau hat den Mund aufzumachen, der Mann hat ihn zu halten.

§13. Meinungen dürfen nur von der Frau ausgesprochen - vom Mann nur gedacht werden.

§14. Der Mann gibt nie zu, dass sie auch mal recht hat, sonst ist er gleich unten durch.

§15. Unterhaltungen sollen laut und deutlich geführt werden. Der Nachbar hat sicherlich auch Interesse an ehelichen Auseinandersetzungen.

§16. Worte haben nur in den ersten Wochen Zweck. Später sind härtere Argumente wie z.B. Teller, Tassen und Pfannen zu empfehlen.

§17. Mitarbeit des Mannes im Haushalt ist STRENG VERBOTEN. Klare Befehle an die Frau ersetzen diese Mühe.

§18. Die Gartenarbeit ist Gemeinschaftssache; die Einteilung untersteht der Frau, die Durchführung dem Mann.

§19. Der Mann hat zu essen, was auf den Tisch kommt und immer ein freundliches Gesicht zu machen.

§20. Dem Ehemann ist es erlaubt, auch seine Frau von Zeit zu Zeit etwas lieb zu haben. Er soll aber niemals sagen: "Du kannst mich gern haben".

Zusammenfassend kann man sagen: Eine harmonische Ehe ist gewährleistet, wenn der Mann gesund ist und die Frau Arbeit hat.

 

[Enderwelt]

Women's Ass Size Study

There is a new study out about women and how they feel about their asses! I thought the results were pretty interesting:
85% of women think their ass is too big...

10% of women think their ass is too little...

The other 5% say that they don't care, they love him, he's a good man,and they would have married him anyway.

 

[Enderwelt]

F&§%$?!/&$ you!!!!

Besides its sexual connotation, this incredible word can be used to describe many situations:

Greetings: "How the fuck are you?"
Fraud: "I got fucked by the car dealer."
Dismay: "Oh, fuck it!"
Trouble: "Well, I guess I'm fucked now."
Aggression: "Fuck you!"
Disgust: "Fuck me."
Confusion: "What the fuck...?"
Difficulty: "I don't understand this fucking business."
Despair: "Fucked again."
Incompetence: "He fucks up everything."
Displeasure: "What the fuck is going on here?"
Lost: "Where the fuck are we?"
Disbelief: "Unfuckingbelievable!"
Retaliation: "Up your fucking ass!"
Confused Aggression: "How the fuck should I know?"
It can be used in an anatomical description - "He's a fucking asshole."
It can be used to tell time - "It's five fucking thirty."
It can be used in business - "How did I wind up with this fucking job?"
It can be used to command silence - "Shut the fuck up!"
It can be maternal - "You Motherfucker."
It can be political - "Fucking Congress"

The mind boggles at the many creative uses of the word! How can anyone be offended when you say "Fuck"? Use it frequently in your daily speech; it will add to you prestige.

Say to someone today:
"Fuck You!"

 

[Enderwelt]

Mängelliste

An meine liebe Frau,
während des letzten Jahrs habe ich versucht, 365mal mit Dir liebe zu machen. Ich hatte 36 mal Erfolg, was einen Durchschnitt von 10 Tagen ergibt. Folgend bekommst Du eine Liste warum wir nicht häufiger sex hatten!
- 44mal - Die Laken sind sauber
- 17mal - Es ist zu spät
- 49mal - Ich bin zu müde
- 20mal - Es ist zu früh
- 15mal - Es ist zu heiß
- 15mal - Vorgetäuscht zu schlafen
- 3mal - Die Nachbarn hören uns
- 22mal - Kopfschmerzen
- 7mal - Sonnenbrand
- 9mal - Deine Mutter hört uns
- 37mal - Nicht in der Stimmung
- 17mal - Du weckst das Baby
- 6mal - Die späte Fernsehshow anschauen
- 5mal - Neue Frisur
- 16mal - Zu wund
- 12mal - Falsche Zeit des Monates
- 19mal - Müssen früh aufstehen
- 16mal - Ich verspreche morgen

36mal ich hatte Erfolg, die Aktivität war nicht zufriedenstellend weil
16mal Du einfach nur so da gelegen hast,
8mal du hast Du mich daran erinnert, daß ein Riß in der Zimmerdecke ist,
4mal hast Du mich aufgefordert, mich zu beeilen,
7mal mußte ich Dich aufwecken um Dir zu sagen, daß ich fertig bin, und einmal fürchtete ich, daß ich Dir weh tue, weil ich fühlte, wie du dich bewegt hast.


An meinem lieben Mann,
ich denke, daß du Dinge etwas verwirrt siehst. Hier sind die wirklichen Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als Du hattest!
- 5mal - Kam betrunken heim, und versuchte, die Katze zu ficken
- 36mal - Kam übehaupt nicht heim
- 21mal - Kam nicht
- 33mal - Kam zu früh
- 19mal - Wurde weich, bevor du reingekommen bist
- 10mal - Einen Krampf in den Zehen
- 38mal - Bis in die Nacht gearbeitet
- 29mal - Müssen früh aufstehen, um Golf zu spielen
- 2mal - Im Kampf hat Dir jemand in die Eier getreten
- 4mal - Gefangen im Reißverschluß
- 3mal - Bekam eine Erkältung, und deine Nase lief
- 3mal - Kaffee war zu heiß, und du verbranntest deine Zunge
- 2mal - Du hattest einen Spreißel in deinem Finger
- 20mal - Verlor das Bedürfnis, nachdem ich den ganzen Tag darüber nachdachte
- 6mal - Kamst in Deinen Pyjamas, als Du ein schmutziges Buch gelesen hast
- 98mal - Zu beschaftigt, da Du Fußball im Fernsehen schauen mußtest

In den Zeiten, als wir zusammenkamen, war der Grund,
lag ich so ruhig, weil Du nicht getroffen und das Bettlaken gefickt hast.
Ich redete nicht über den Riß in der Decke, das was ich sagte war: "Würdest du mich von Hinten nehmen oder auf Knien?"
Die Zeit, als ich mich bewegte, war weil du gefurzt hast und ich nicht atmen konnte

 

[Admin]

Gröhl.

 

[Egon]

Frohe Weihnachten und guten Rutsch ins Neue Jahr

Hallo Ihr alle Miteinander ! An dieser Stelle an Alle die mich kennen und auch an die, welche mich noch nicht kennrn: Wünsche Euch Allen eine fröhliche, besinnliche Weihnacht und einen guten Rutsch in das Jahr 2006 ! Bin bis einschl. 15..1.2006 abwesend in Klausur in der Einsamkeit der Eifel (ausnahmsweise ohne Weiber :D )da ich so ziemlich am A.... bin. in diesem Sinne Egon

 

[Eifelpower2]

Danke

Danke wünsche dir auch eine gute erholung in der eifel :D
lebe ja immer hier und finde es irgenwie super hier zu leben so einsam und alleine

Hallo Ihr alle Miteinander ! An dieser Stelle an Alle die mich kennen und auch an die, welche mich noch nicht kennrn: Wünsche Euch Allen eine fröhliche, besinnliche Weihnacht und einen guten Rutsch in das Jahr 2006 ! Bin bis einschl. 15..1.2006 abwesend in Klausur in der Einsamkeit der Eifel (ausnahmsweise ohne Weiber :D )da ich so ziemlich am A.... bin. in diesem Sinne Egon

 

[Cecil]

cecil schließt sich an und wünscht dem gesamten forum happy holidays

 

[Scorpio]

Möchte mich natürlich mit Grüßen anschließen und wünsche allen hier im Forum für's neue Jahr gute Gesundheit und immer das notwendige Kleingeld für unser liebstes Hobby.

Scorpio

 

[Cactorum]

Hallo,
na dann von mir auch an alle die mich kennen und an die mich nicht kennen, aber vielleicht noch kennen lernen, ein frohes und erfolgreiches Jahr 2006. Und ich wünsche uns allen weiterhin viel Spass bei der Popperei.
Bis dahin

 

[Eierbergfreak]

Schließe mich jetzt einfach an und wünsche euch ein guten Rutsch- aber rutscht nicht zu tief herein :D - und viel Glück und Gesundheit im neuen Poppjahr 2006 mit weiterhin positiven Erlebnisse in der weiten Welt des Paysex! :D

 

[Deep]

Das nenn ich tollen Escortservice:D

 

[Cecil]

Der Zooologe, der Sadist, der Killer...

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir mal machen?"

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".

"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".

Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"

"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gef***t!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, f***en ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"