Dicktittige Schwutte in Pattaya

[Deutsch]

Meine neu ernannte Mamasan ist manchmal so hell in der Birne, das glaubt man gar nicht. Und dann wieder so begriffsstutzig wie Brot. Heute hatte ich auf mindestens drei Masseurinnen für ein spezielles Arrangement gewartet, es hätten ruhig auch vier oder fünf sein können. Alles ganz stressfrei, schnell zelebriert für die anderen Teilnehmer und für mich ein hoffentlich lustiger Zeitvertreib, und dann kommt sowas wie:

Ja, sie kommt dann gegen vier Uhr.

Äh, was? Mist mistiger, haben wir da aneinander vorbeigeredet? Wahrscheinlich nicht, aber eine Eigenart mancher Frau hier scheint es zu sein, Dir vorzugeben, was Du jeweils zu wollen und zu haben hast. Nun denn, abgesagt und nochmals erinnert, um was es geht.

Passend dazu schreibt die Freundin von {huch, hat ja gar keinen Beitrag oben}, dass sie jetzt Zeit hätte. Die habe ich auch, aber keine Lust auf Experimente. Ich frage also ob sie denn genauso gut sei wie ihre Freundin, die ich heiß und innig bewundere für ihre gekonnten Massagekünste. Sie reagiert perfekt, indem sie gar nicht antwortet, und nur mitteilt, dass sie auch mit besagter Freundin kommen könne. Nun denn, wir sind also verabredet, ich sollte gleich mal duschen gehen.

Wenn es jetzt weniger prima läuft, taugt die zweite nichts, und sorgt dafür, dass die erste weniger gut ist als letztes Mal.

Warum ich mir das jetzt erzähle?

Weil ich die falsche Laune für hohe Erwartungen und wenig Erfüllung habe, dann würde ich ja eher am Rechner bleiben und meinen Kram erledigen wollen. Aber der Termin steht und absagen will ich nicht, das nehmen einem die Mädels oft so übel, dass sie einem längere Zeit oder auch gar nicht mehr antworten.

 

[Deutsch]

Manchmal weiß man es eben, Anfängerin 1 konnte, wollte so gar nicht mit der Freundin dabei. Anfängerin zwei hatte schon Dauerbesuch und war eng wie ein rotes Stoppschild!



Zum Wohle aller anderen habe ich diese völlig bescheuerte Situation genutzt, den Mädels beizubringen, wie man zwischen den Mädels einen Kuss verteilt, die Lippen mit vielen kleinen Küsschen berührt und womöglich war mal eine Zunge im Spiel?

Zumindest können beide auf Ansage ihre Zungen in meinem Mund mehr europäisch einsetzen, der thailändische Stil ist ja eher so zurückhaltend, weil man die Zunge maximal zurückzieht. Wird sein Gründe haben, geil ist das eher nicht.

Mal sehen, vielleicht kommen sie wieder, vielleicht auch eher einzeln. Oder halt auch nicht, weil das zu viel des Guten war. Ich bin aber auch ein Depp, ich sollte meine Regeln besser kennen! Ficke mit jeder Frau erstmal alleine! Und wenn es was längeres werden soll, dann ficke oft und regelmäßig mit ihr bzw. mit beiden. Und dann an einem entspannten Tag mal ein bisschen was zusammen machen, nichts groß fordern, nichts neues angehen, den Finger aus ihren Ärschen lassen usw.

Anfänger drei bin dann wohl ich gewesen heute, denn wie ein Anfänger habe ich es laufen lassen. Und das fängt dann eben auch schon vorher an, damit es nicht plötzlich heißt: Sind gleich da!

Und dann hat man Stress, muss duschen, kühlen, frische Decke über die Liegestatt legen.. Hektik eben.

Und nun bleibt die Frage, wer kurzfristig anrauschen kann, denn entspannend war das alles nicht. Zumindest konnte ich dem Drang wenigstens eine der Mösen zu füllen widerstehen, was nicht heißt, dass man das nicht gleich mit einer dritten Möse nachholen sollte.

 

[Deutsch]

Jeden Tag fällt mir erneut auf, was für ein oberflächlicher Arsch ich doch bin, und das gleich dutzendfach.

Ich schaue Bilder und kommentiere:

Ja
Ok
Oh, ja, auf jeden Fall!
Muss ich haben, sofort!

Äh, nee.
Nee, lass mal.
Bäh!
Block!

Was da abgeht? Ich sehe Zahnspangen, Farbschmiere, Cellulitis, Brille, unreine Haut.

Ist ja nicht so, dass ich noch 27 und lecker wäre. Und trotzdem müssen die Mädels immer noch sein wie all die Mädels mit 22, die ich warum auch immer stets gesucht und gefunden habe, anstatt mich mit richtigen Frauen auseinanderzusetzen.

Mein Vortrag dazu ist dann immer, dass es nur mit jungen Frauen funktioniert, sich so potent, jung, frisch und stark, und vor allem unverwundbar zu fühlen. Das geht mit älteren Frauen einfach nicht. Der Schwanz ist nie so hart und zum Platzen mit Blut gefüllt, dass es schmerzt wie mit manch jungem Huhn. Ähnliches gilt für das Körperfett. Ich habe immer noch diese strunzblöde Olle im Kopf, die ich letztes Jahr in den Arsch gefickt habe. Sie war hart wie ein Brett, überdurchschnittlich groß für lokale Verhältnisse, nervig, anstrengend, ein richtiges Arschloch!

Und trotzdem hat mein Immunsystem die sofortige Besitznahme, vollständige Übernahme und mehrfache Schwängerung angeordnet. Jung war sie nicht mehr, geschätzte 27, aber durch das geringe Körperfett, trainiert und nicht skinny, war sie das dann eben doch. Jung! Und ja, die würde ich jeden Tag ficken wollen, und nichts anderes mehr brauchen bzw. haben wollen. Allein diese ganze Streiterei hatte ich ein halbes Leben lang, nicht nur mit den Perlen aus dem Osten. Nee, lass mal!

Und jetzt?

Jetzt schaue ich nach einer netten Oma zwischen 30 und 38, nach dem Unvermögen der beiden Azubis gestern, hätte ich gerne eine Verabredung, bei der sich zwei Becken bewegen bei der Massage.

 

[Deutsch]

Über das Töten von Fröschen in Thailand

Immer dann, wenn es wie aus Kübeln gießt, dauert es nicht lange, bis Terrorfrösche auftauchen. Terrorfrösche schreien von abends bis morgens ohne Unterbrechung immer wieder "Hier bin ich! Komm und fick mich!", und das in einer Lautstärke, die ich nicht akzeptieren will.

Um Frösche in der Kanalisation loszuwerden, habe ich stets ein, zwei Kilo günstigeren Kaffee parat. Diesen schüttet man entsprechend in den Straßenablauf. Frösche wandern dann weiter, alternativ verrecken sie am Koffein, heißt es.

Frösche im Garten wiederum schlage ich mit dem Spaten tot und begrabe sie an Ort und Stelle. Man hat mir gesagt, dass ich die Viecher auf keinen Fall berühren soll, da das sehr, sehr unangenehm sei. Trotzdem bin ich eben wie immer mit Shorts und Schlappen und Spaten bewaffnet in den Garten. Zwei Viecher habe ich entdeckt, erschlagen und an Ort und Stelle begraben.

Es müssen noch mindestens zwei weitere draußen sein, sie sind nicht ganz so laut und evtl. in einem Garten, wo ich nicht an sie herankomme. Trotzdem werde ich gleich nochmal schauen gehen und wieder über diese sauteure Taschenlampe nachdenken, die ich aus Sparsamkeit weiterhin nicht gekauft habe. 300 Euro für ein bisschen Helligkeit? Na ja, es ist eher ein tragbares Stadionflutlicht.

Während der Aktion, aber eigentlich erst im Moment des Zuschlagens und noch Minuten danach, geht mein Adrenalinspiegel hoch, dass es mich jedes Mal erneut völlig verwundert. Genauer genommen kommt das Adrenalin, nachdem ich zugeschlagen habe und der Frosch relativ sicher tot ist. Trotzdem packt mich dieses bescheuerte Gefühl und lässt mich eine halbe Minute später nochmal zuschlagen, denn das Vieh könnte ja vielleicht doch noch leben und wieder aus der Erde rauskommen.

Und weil man als friedliebender Buntländer gelernt hat, außer Schnaken genau gar nichts zu töten, ist das auch beim 20. Mal immer noch ein Ausnahmeerlebnis. Kann man das verlernen, wenn man es von klein auf kennt? Ich bekomme ja auch keinen Anfall, wenn ich Schnaken töte.

Und woher kommt das, dass alles schreit, mach es richtig, sei sicher, dass der Frosch tot ist? Ist das eine Funktion, die meine Vorfahren hat überleben lassen, weil sie irgendwann mal in der Steinzeit angefangen und dann bis zum Zweiten Weltkrieg immer nochmal draufgehauen, nochmal zugestochen, nochmal geschossen haben? Und wieso bin ich dann so ein Weichei geworden?

Ich bin weder stolz darauf, noch fühlt es sich gut an. Allerdings sage ich mir immer wieder, dass das potenzielle Feinde sind. Eine Berührung ist giftig und der Krach stiehlt mir den Schlaf. Und überhaupt passt es mir, dass wer in meinem Garten ist. Und wo Frösche sind, sind womöglich auch Schlangen nicht weit? Trotzdem habe ich ein schlechtes Gewissen, trotzdem muss ich das wie jetzt auch noch lange Minuten mit mir herumtragen.

Und das ist, ich wiederhole es, alles recht seltsam, aber auch interessant. Geht es Jägern so, wenn sie irgendwo im Wald sitzen und ein armes Bambi ermorden? Macht das manche geil und darum zum Wiederholungstäter? Woran liegt das? An der Erziehung und/oder genetischen Vorgaben? Sind das die harmloseren Versionen von Mördern?

Ich werde gleich mal prüfen, wie laut ich die verbleibenden Viecher im Schlafzimmer höre, evtl. muss ich dann nicht in den Garten? Andererseits könnten sie sich zum Gangbang treffen und wer weiß, wieviele weiterer Terrorfrösche in die Welt drücken! Das letzte Mal waren es drei, die sich im Schwimmbecken gefunden hatten, zwei davon waren wohl am Ficken, bevor sie ein jähes Ende gefunden haben. Ich kann das nicht mal hier aufschreiben, ohne dass mein schlechtes Gewissen sich meldet. Ist das gut oder schlecht?

Andererseits macht mich der Krach jetzt gerade so aggressiv, dass ich wieder raus will. Das mache ich jetzt auch. Ich habe die nicht eingeladen, und wir sind nicht in Buntland. Wenn hier wer uneingeladen auf Dein Grundstück kommt, kannst Du ihn erschießen, heißt es.

 

[Deutsch]

Sachen gibt's, die gibt's gar nicht

Völlig übermüdet gehe ich gegen 22 Uhr schlafen, ich schlafe bis um neun Uhr, elf Stunden, und lange nicht genug. Ich bin auch nur aufgewacht, weil der Saugroboter angefangen hat zu labern. Das macht er leider nicht, weil sie Hunger hat und mit Sperma gefüttert werden will, sondern weil der Wisch- und Saugroboter in der Küche keinen Strom mehr hat. Der ist nämlich aufgefallen.

Während ich noch überlege, wann ich endlich Kaffee kriege, den Kühlschrank will ich nicht öffnen, um Milch herauszuholen, ist der Strom wieder da. Hallejulia.

Dumm nur, dass der wichtigste Ventilator nicht mehr läuft. Ich suche und finde mein Messgerät, die Batterien scheinen noch Ladung zu haben. Dann verbringe ich den halben Tag mit der Recherche nach den besten Ventilatoren im Land.

Mit einem bestimmten Gerät von Compass East kenne ich mich aus, davon habe ich geschätzt zehn Stück lebensnah erlebt. Manche lautlos, manche mit Knarzen, manche lautlos, wenn man erst Level 2, dann Level 1 wählt, aber nicht, wenn man direkt Level 1 wählt. Die Dinger kosten fast 5000 Baht und die Fernbedienung soll man auch noch mit 1200 bezahlen. Für eine Fernbedienung!

Mr. Ken will direkt 6000 bis 12.000 Baht haben, das sind DC-Motoren, die Fernbedienung ist mit bei.

Dann will jemand die Raumhöhe wissen, weil ich nach einem 72er-Ventilator frage. Die kann ich nicht messen, weil die Batterien im Lasermesser leer sind. Ich nehme also die zwei aus der Fernbedienung und eine, die noch herumliegt und wahrscheinlich leer ist, nichts geht.

Ich fahre zum 7/11 und kaufe Batterien und Milch, für den Kaffee, den ich irgendwie vergessen habe.

Auf der Rückfahrt sehe ich noch rechtzeitig ein tiefschwarzes Motorrad, das der Depp des Tages ziemlich weit vom Gartenzaun abgestellt hat.

Wieder zuhause stecke ich die Batterien testweise in die Fernbedienung, der Ventilator läuft. Das glaubt mir doch kein Mensch, oder? Diese Drecksdinger sind ausgerechnet heute leer nach dem Stromausfall?

Ich beschließe, eine Marken- und Musteranmeldung für den weltweiten Batterieaustauschtag eintragen zu lassen. Je nach Gerät sollen alle Batterien dieser Welt mindestens einmal im Jahr ausgetauscht werden.

Varta und Co zahlen mir 4.4 Milliarden Euro für die Nutzung meiner Patente. Muttertag für Batterien eben.

Ich verlasse Thailand und ziehe irgendwohin, wo es warm ist und ein Atomkrieg in Europa mir fast völlig am Arsch vorbeigeht.

Mein Raum hat 280 cm Raumhöhe, ich bin gespannt, was man mir antworten wird. Laut Text auf einer deutschen Beratungsseite wären 160 cm Durchmesser angemessen. Mein Raum ist aber größer als dort im Beispiel, dann sollten die 180 cm hoffentlich passen. Die Vorstellung, lautlos gut belüftet zu werden, macht mich froh. Die 8000 Baht plus Installation sind mir dann auch egal.

Mich nervt nur der Gedanke, dass die Teile dann eben doch lauter sind als gewünscht, der typische Thailänder hat keine Probleme mit Krach, weswegen bei den Ventilatoren auch nie was zum Schalldruck dabei steht.

Was eine verfickte Marktlücke!


Da ich spontan beschlossen habe, nicht mehr mit hässlichen Büffelnasen zu ficken, muss ich ab sofort über anderes schreiben. Oder eine verwirrte, verirrte Japanerin finden? Die scheinen mir deutlich hübscher zu sein.

 

[Deutsch]

Drei Tage wichsen statt ficken, das macht locker 100 Euro, die ich gespart habe. Wobei es evtl. einen Zusammenhang zwischen Einkaufen und nicht ficken gibt? Ich weiß gar nicht, was ich da gestern alles bestellt habe, aber es war sicherlich eine fünfstellige Summe.

Heute nerven die Affen im Zoo wieder ab 5.45 Uhr. Man wünscht sich eine virtuelle Wehrmacht, die zurück schießt. Stattdessen habe ich dieser Drecksfotze ganz ernsthaft den Tod gewünscht. Sie ist nicht tot umgefallen und wird auch weiterhin früh am morgen, es war kurz vor acht, nicht Viertel vor sechs, herumkeifen, die dumme Sau.

Huch, hab ich das geschrieben? Siehste mal, was mit einem passiert, wenn man unnötig geweckt wird.

 

[Deutsch]

Mutter und Tochter ficken

Vor ein paar Tagen schrieb mich eine reifere Frau an, ich solle doch ihre Tochter ficken. Ich habe geantwortet, dass ich das sehr gerne machen würde, aber meinen Saft auch in die Mami schießen will. Das hat der Tochter so gar nicht gefallen. Schade eigentlich.

Und weil das zumindest in der Theorie eine lustige Sache ist, hat der Nachbar heute mal eine Anfrage rausgeschossen. Von geschätzten 100 reifen Mädels hat es scheinbar nur eine verstanden, und sich nebst Tochter angeboten.



Die Idee ist absurd, denn zwei Schwestern sind sicherlich spannender. Wenn die Mutti hier ohne Fotofilter einläuft, werde ich garantiert auf die Idee kommen, dass sie das Haus putzen könnte, während ich die Tochter bumse. Andererseits kann ich mich daran erinnern, das mal gehabt zu haben. Ich überlege noch, ob ich mir die ID-Karten zeigen lassen will, um zu wissen, dass das auch wirklich stimmt.

Hätte man natürlich diverse Drehbücher im Kopf. kann man das schlichtweg vergessen, das versteht hier kaum jemand, dass das Ficken noch jede Menge andere Komponenten haben kann als sich hinzulegen und Schwanz und Saft entgegegen zu nehmen. Da sieht man wieder mal, in was für einem Wunderland wir gelebt haben. Aber das ändert sich ja jetzt. Sobald man sich wieder richtig einen Kopf machen muss, wo Futter und Heizmittel herkommen sollen, ist es vorbei mit den lustigen Vielschichtigkeiten.

 

[Deutsch]

Ach, was war die schön - letztes Jahr

Ich habe mindestens ein Jahr lang auf diese Schwutte gewartet. Heute dann habe ich zu mir gelockt. Und wahrlich, diese 2000 Baht stehen recht weit oben auf der langen Liste mit rausgeschmissenem Geld. Die Titten, die früher mal die Mütter aller Titten waren, sind zwei unförmige Fettbollen, die vorne an einem verfetteten Jungmädchenkörper kleben. Ihr Gesicht ist nach wie vor schön, wenn man Wale mag.



Das Doppelkinn am Doppelkinn ist dann ein Dreifachkinn oder ein Triplekinn?

Wenn man nicht davon ausgehen müsste, dass sie es nicht besser weiß, kann, will, müsste man sie bei den besonders geschickten AZF ansiedeln, denn eine solche hätte heute auch nicht mehr geleistet, es aber anders rübergebracht, so dass man es ihr übel genommen hätte.

Als ich ihr ins Obergeschoss folge und von hinten auf die dicken Stempelbeine schaue, erkenne ich mal wieder die Wunder der Natur und alles andere. Zur Krönung geht sie raus und lässt die Moskitotür offen. Ich habe es nach 20 Sekunden gemerkt. Wie viele Moskitos schaffen es in 20 Sekunden ins Haus? Ich werde es morgen vielleicht wissen anhand der Explosionen am Moskitomördergerät und den Stichen in meinem Körper.

Nun denn, Haken dran, erledigt. Eine weniger, die man unbedingt mal hat treffen müssen.

 

[Deutsch]

Kein Zungenanal mit der Putzfrau

Die Bude muss geputzt werden, auf Sex habe ich keine Lust. Das letzte Mal haben wir nur gefickt, dann kann sie heute auch mal putzen. Das macht sie dann. Ich habe am Rechner zu tun. Später bekommt sie neue Aufgaben und versucht sich als Gärtnerin, es gibt genug Zeugs, was man überall rausreißen, rausschneiden oder rauskratzen muss.

Dann bin ich müde, lege mich auf die Couch und schalte eine China-Serie ein. Sie legt sich dazu und bekommt als nächste Aufgabe, meinen Rücken zu kribbeln. Das macht sie dann auch, einhändig.

Ich mag das. Dann stelle ich mir vor, wie aus einer Hand zwei werden, und eine lange Weile später die Zunge dazukommt. Sie leckt mir den Arsch und kribbelt meinen Rücken.

Dann ruft sie ihre jüngere Schwester an, die ganz zufällig schon in der Nähe ist. Diese kommt rein, legt sich vor meinen Mund, spreizt die Beine und lässt sich das ungewaschene, schmackhafte Döschen lecken.

Alles nur geträumt. Stattdessen ziehe ich ihre zweite Hand auf meinen Rücken, was sie dann als Aufforderung nimmt, sich mehr in Richtung Schwanz vorzuarbeiten.

Und irgendwie muss sie was falsch verstanden haben. Leichten Schmerz an den Hoden kann sie anwenden, wenn sie will, dass ich ein drittes Mal spritze, aber doch nicht so.

Ich sage ihr, dass das gar nicht geht ohne nasse Zungenküsse. Also kommt sie passend mit ihrem Kopf in die Nähe und fängt an zu knutschen. Ich habe immer noch null Bock auf Sex, aber vielleicht sie. Angeblich findet sie keine Kundschaft.

Sie setzt sich auf meinen Schwanz und fängt an in ganz kleinen Auf- und Abbewegungen die Eichel immer wieder an ihren Muttermund oder was auch immer zu drücken. Sie stöhnt und macht und macht und stöhnt.

Wenn das schön macht?! Soll sie mal machen, während ich in Gedanken die Geschichte mit ihrer ausgedachten Schwester weiterspinne und mich außer als Schwanzbereitsteller nicht weiter einbringe.

Zwischendurch denke ich mir, kann die nicht mal spritzen? Ein, zwei, dreimal, mir egal, aber irgendwie muss es doch ein Fortkommen geben? Irgendwann hat sie genug, und ich bin kurz davor, dass das Blut wieder aus dem Schwanz läuft. Ich gebe Anweisung, sie legt sich auf den Rücken. Wir knutschen und ficken, das ist nett. Irgendwann spritze ich meinen Saft in ihre Dose und bleibe leicht aufgestützt eine Weile auf ihr liegen.

Dann habe ich keine Lust mehr und gehe schwimmen. Sie kommt irgendwann nach.

 

[Deutsch]

Mutter und Tochter

Das Thema Arschlecken ist immer noch in meinem Kopf, ich schreibe die reife Dame an, die leben nicht weit weg, die könnten durch für ein Kurzprogramm mal rüberkommen. Leider ist das wieder so eine typische Geldfotze, die genau zwei Sachen wissen will. Ja, ich zahle deinen Preis. Ja, du sollst jetzt kommen. Alles andere wird schlichtweg nicht beantwortet.

Da ich niemanden kommen lasse, der mir in eigenen Worten bestätigt hat, dass ich kriege, was ich will, verläuft das im Sande. Besser so.

Das Jungmädchen

Vor zwei, drei Wochen war sie hier. Sie wollte 1200 für zwei Stunden und hat mich ausnehmend gut gefickt. Heute kommt sie mir mit dem Spruch, was ich denn zahlen würde. Da vergeht mir die Lust, ich lege das Telefon weg und träume ein wenig von jüngeren Schwestern mit wohlschmeckenden Mösen.

 

[Deutsch]

Blöde Kuh, blöde!

Es gibt da diese kleine runde Masseurin bei einer ganz traditionellen Massageadresse. Wann immer ich sie sehe, weiß ich nicht, ob sie einer der schärfsten Granaten überhaupt, oder nicht doch abstoßend hässlich ist. Seit heute Nacht hat sie nun ein Profil online. Teils mit älteren Bildern, die einen Superschuss zeigen. Ein neues Bild ist auch dabei, mit dem hässlich runden Pfannkuchengesicht und der viel zu großen Nase.



Ich war eben so notgeil, dass ich mir gleichzeitig diverse Pornos und immer wieder alle ihre Bilder angeschaut habe. Sie ist auch alle paar Minuten online, aber sie reagiert weder auf 2000 noch auf 3000 noch auf 5000. Gerade eben hätte ich auch 10.000 investiert, wenn sie innerhalb von wenigen Minuten erschienen wäre.

Warum das? Weil ich vor dem Abspritzen nicht ganz dicht bin in der Birne und weil ich manchmal haben muss, was ich nicht haben kann.

 

[Deutsch]

War sonst noch was? Ja, heute Nacht viel Text, viel Geilheit und wenig Verkehr. Die Details erspare ich der Welt, weil eben immer gleich. Punkt fünf Uhr steht eine riesige Karre vor meinem Haus, es war der Nachbar, dessen Tussi scheinbar den Sitzplatz wechseln musste. Sobald die Türen auf waren, konnte man den Krach aus der Anlage hören. Ich wache auf und renne nackt raus aus dem Haus: Dann frage ich laut, ob das jetzt sein müsse, mich mit diesem Krach aufzuwecken. Die Affenfrau versteht gar nichts, steigt ein, man fährt davon. Die verstehen das gar nicht und/oder geben ein Scheiß drauf.

Ich wünsche ihr einen spontanen Tod beim Autounfall drei Straßen weiter. Der Eindruck, dass im Land der Affen und Sandalen die größten asozialen Arschlöcher überhaupt wohnen, ist sicherlich falsch, denn womöglich gibt es noch beschissenere Gesellschaften. Ich will zurück in die 80er. Sofort.

Man müsste die Böller, die ich hier herumliegen habe, fernzünden können. Mit einer Drohne über das Haus fliegen, anzünden, fallen lassen. Die Dinger sind superklein, aber lauter und heftiger als die dicksten Böller, die ich aus Buntland kenne.

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Eben meldet sich eine der Tussen von heute Nacht und erklärt, dass sie übelst besoffen gewesen sei heute Nacht. Wann sie denn heute kommen solle. Mir fehlt jegliches Interesse, vor allem weil da nicht steht, wann sie und ihre jüngere und viel hübschere Schwester kommen sollen.


Ich sollte jetzt wirklich in die Stadt rein fahren und mich von der doofen Kuh massieren lassen, zumindest kann ich dann die Augen schließen und mir vorstellen, dass sie mir zusätzlich zur Massage noch den Arsch leckt.

 

[Deutsch]

Jung und willig und doch nicht wie ich es will

Irgendwie habe ich die Kleine mit der tollen Schwester nochmal antanzen lassen, mit null Bock und einem wunden Schwanz vom Wichsen. Also haben wir ein bisschen herumgemacht. Sie war nach einer Stunde schon wieder weg, und ich weiß nicht, ob ich das nochmal brauche. Im Detail ja ganz prima - aber irgendwie, ich spare mir die Worte und gehe auf die Couch.

 

[Deutsch]

Heute kein Analverkehr

Reif und top in Schuss? Zumindest ein Bild schreit mich an und sagt mir deutlich, dass ich sofort und jetzt und hier und ohne Verzögerung rein will. Sie schickt ein aktuelles Bild. Ja, das passt. Wir reden um das Drumherum, es gibt kein Drumherum. Weder vorne noch hinten. Ich lasse es sein. Frau über 40, analgängig und abfüllbar, und all das womöglich seit 20 Jahren, das lassen wir mal besser.



Und wie ich eben nochmal nachschaue, um ein Bild zu sichten, sehe ich auch das leidige Geschwätz, das so viele von sich geben, wenn man auf ihre letzten Nachrichten nicht mehr reagiert. Man ist dann auf einmal hässlich, alt, scheiße, unverschämt usw.

Aus diesem Verhalten erkennt man das Malheur der Damen, dass sie es eigentlich hassen, den Freier hassen und dass dann herauskommt, wenn der Termin, den man schon sicher in der Tasche zu haben glaubte, dann doch nicht stattfindet. Hätte sie mal genauer hingeschaut, hätte sie meine Absage 14 Nachrichten früher gesehen.

 

[Deutsch]

Ansonsten hatte ich den Filter von 18 bis 44 gesetzt und jede Menge reifer Damen auf dem Schirm. Wie so oft ab 28 Jahren wirkt es kalt, abgewichst und wenig erbaulich. Ich entscheide mich spontan, es sein zu lassen, zumindest für die nächsten Minuten. Danach gehe ich sowieso wieder schauen..

 

[Deutsch]

Eissorten

Ich möchte es an einem Beispiel festmachen.
Du fragst den Eisverkäufer Deiner Wahl per Textnachricht, ob er Kürbiseis im Angebot hat. Er antwortet mit einem Nein.
Und das war schon die ganze Geschichte.

Er hätte auch schreiben können, dass er kein Kürbiseis, aber 97 andere, richtig toll schmeckende Eissorten im Angebot hätte und das für einen tollen Preis samt Lieferservice.

Er hätte dazu auch noch einen Link oder eine Liste senden können.

Aber nein! Das Leben im Lande der Sandalen ist auf kurze Zurufe optimiert.

Hast du Kürbiseis?
Nein!
Ende

Genau das zieht sich durch alle Bereiche des Lebens, und manchmal frage ich mich, wie die hier klarkommen. Sie schreien ohne Ende von Autos, an Ständen, vor Massageshops, nervig, anstrengend, nicht gut.

Aber sie wollen ums Verrecken keinen Folgegedanken haben.
Hast du Kürbiseis?
Nein! Aber 97 andere tolle Sorten. Hier ist die Liste. Und alles für einen fairen Preis, mit Lieferservice und spätestens in zehn Minuten geliefert.

Und wer könnte jetzt noch nein sagen und nichts bestellen?!

 

[Deutsch]

Mutti und vermeintliche Tocher

Sie sind nicht in der Lage zuzuhören, Du sagst zwei, drei kleine, sehr wichtige Sachen an, es wird übergangen. Also fragst Du nach, denn ohne Zustimmung dazu, braucht hier niemand kommen zu wollen. Aber es gibt einfach keine Antwort, und im Zweifelsfalle heißt es dann später: "Ja, nee, darüber haben wir nie gesprochen".

Zur Krönung dazu, dass ich mehrmals nachfragen muss und keine Antwort bekomme, heißt es dann, dass man schon so viel Zeit für das alles verschwendet hätte.

In diesem Sinne tut mir das dann wahnsinnig Leid, so dass man den Kontakt genau jetzt besser abbrechen möge.

Der Spruch: "Dumm fickt gut", mag manchmal schon passen, aber in der Regel fickt es sich mit dumm eher gar nicht.

 

[Deutsch]

Heute Nacht musste es dann noch eine überreife Perle sein, sie bestand auf 2000 und es war zu spät, um noch lange weiterzuschauen. Sie hat es über sich ergehen lassen, ich habe mich dann auch beeilt. Schade eigentlich, trotz mangelnder Tüten hätte es durchaus Potenzial für geeignete Passung gegeben.



Warum und wieso? Ja, weil ein anderes Liebchen zwei, drei, vier Pornoaufnahmen vom letzten Freier geschickt hat. Die waren zwar schlecht gemacht und zeigten nicht zuletzt ihr völlig teilnahmsloses Gesicht, aber so ist das eben mit ihr. Sie sendet Filmchen, ich muss ficken. Und da sie komischerweise nicht danach auf der Matte stehen wollte und mir stattdessen noch Bilder von ihrer besten Freundin gezeigt hat.. musste halt eine andere Schwutte her.

Wenn man sich überlegt, dass man für jeweils um die 800 Baht eine nette Baumsäge bzw. eine Einhand-Kettensäge bekommt, sind solche schlechten Nummern viel zu teuer.