Philipinnen Projekt: Maid Gesucht

[Jodltrio]

Ich sitze nun seit Tagen vor den Fotos und Erinnerungen und überlege, ob und, wenn ja, wie ich die Erlebnisse der letzten Tage posten soll. Es hat mich doch ein wenig das LKS, das berühmte Liebes Kasper Syndrom befallen, und daher sehe ich mein Vorhaben als grundsätzlich gescheitert an.

Nachdem einige unter Euch ja doch an meinen Leiden teilhaben wollen, fange ich am Besten mit der Vorgeschichte an. Mit der Bitte, nicht alles bierernst zu nehmen und mit dem ausdrücklichen Hinweis, das 2 Fotos von einem Forumkollegen aus dichterischer Freiheit verwendet werden – mit dessen Genehmigung natürlich.

Die Vorgeschichte:

Ich bin im Jänner dieses Jahres von meiner 2 Bedroom Dienstwohnung (serviced appartment) in bester Lage von Dubai aus logistischen und verkehrstechnischen Gründen in ein etwas größeres Haus am Stadtrand gezogen.

Dort habe ich einen indischen Hausboy, der mich zwar umsorgt, aber halt ein indischer Hausboy ist. Ohne jegliche weibliche Attribute eben. Und eine Knoblauch-Curry Fahne hinter sich herziehend.

Als ich heuer im April meinen ersten Angeles Besuch gemacht habe, und so mit Forumskollegen über das Leben in Europa, Asien und dem Mittleren Osten philosophierte, kam mir DIE IDEE schlechthin. Nämlich, wie wäre es, meinen etwas antiquierten Hausboy durch eine engagierte Maid zu ersetzen?

Ist das moralisch und ethisch zu vertreten?

Ist das denn überhaupt durchführbar, bin ich dafür geeignet, eine auf der Basis von einem Arbeitsvertrag begonnene Beziehung zu führen?

Finde ich denn überhaupt eine Maid, hier im Sündenbabel von Südostasien, wo sich das Geld doch viel einfacher verdienen lassen müsste?

Fragen über Fragen, die ich teilweise von aufmunternden posts beantwortet bekam.

Also habe ich mal einen Versuchsballon gestartet und im Juni meine Gig von Thailand für 2 Wochen in mein Heim beordert. Visum, no problem, alles andere auch perfekt.

Bis auf 2 heftige Eifersuchtsattacken meiner Gig habe ich die Zeit genossen und sie hat es auch mehr als genossen, bekam sie ja doch auch einiges geboten....

Leider hat sich jedoch die Sprachbarriere größer als erwartet herausgestellt. Meine Gig hat zwar einen Uni-Abschluss, aber mit dem indisch-arabischen Mischmasch von Englisch ist sie leider nicht in der Lage, ein "normales" Leben zu führen und ich hätte da eine Zusatzbeschäftigung anstelle einer echten Entlastung.

 

[Jodltrio]

Also wieder zurück zu dem ursprünglichen Plan, eine Maid aus dem Philippinen zu suchen. Die Pinais & Pinoys haben hier eine nette Community und durch ihre erheblich bessere Schulbildung auch ein leichteres Leben in Bezug auf Kommunikation und tägliches Leben.

Hätten wir – und da meine ich – mich und das Bewerbungskomitee ein Inserat geschaltet, es hätte vermutlich so ausgesehen:

 

[Jodltrio]

Nun ja, hätte. Leider ist man nachher immer klüger, wenn man merkt, dass die Synopsen doch kräftiger durchgeschüttelt werden als geplant. Hätten wir uns bloß an unsere Ideen gehalten - scheiß Bequemlichkeit. Sorry für den Ausflug in die Fäkalprosa.

Zum Bewerbungskomitee:


Micha-Koh Chang
Ein ehrenwerter, gestandener Mann mit Asienerfahrung und dem Herz am rechten Fleck. Single ohne jeden Anflug an Überzeugung und begeistert von meiner Idee. Extra für diesen Zweck von Koh Chang eingeflogen. Überqualifiziert.

MM
Ein vermutlich baldiger neuer Forumszugang. 28 Jahre jung, arbeitet in Germany für eine Ösi-Firma, daher im Umgang mit uns Alpenheinis geschult. Diesem Umstand habe ich zu verdanken, dass er aus Bedauern für unsere hinterwäldlerische Mentalität Flagge zeigt und sich so hingebungsvoll dem Zweck widmet, dass er sich Hals über Kopf in eine Kandidatin verknallt. Daher vorzeitig aus dem Komitee entlassen.

Jodltrio
Einer der glaubt, alles besser zu wissen, ist er ja schon seit 20 Jahren in Asien in Sachen Amor unterwegs. Verweigert ohne Rücksicht auf besseres Wissen das Vertrauen in die Existenz multikultureller Liebe. Eigentlich für die Aufnahme in dieses ehrenwerte Komitee wegen Befangenheit untauglich. Aber wer zahlt, schafft an, also ist Jodltrio sogar der Vorsitzende. Der Ösi in der Runde, daher wird um Nachsicht gebeten.


Erweitertes Komiteemitglied – im Endstadium dazugestossen:

Bombeiro
Brasilien- und Asienerfahrung, frisch getrennt, daher als Frischverwundeter mit noch offenen Narben der richtige Berater. Durch Erfahrung und zentrumsdeutsche Mentalität bringt er Ruhe in die aufgemischten Reihen des Komitees. Ein Feuerwehrmann, der am richtigen Platz ist, wenn es brennt. Und notfalls immer einen Kanister Benzin zum Löschen dabei hat.


Als Mentalbetreuer des Komitees ohne Rücksicht auf Kosten fernmündlich stets zur Stelle:

Ohappyday, unser Roadrunner vom letzten AC Besuch. In der Ruhe liegt die Kraft, immer aufbauende Worte auf den Lippen. Leider physisch verhindert, ist er als Telefonberater dem Team eine ständige Stütze, weiß er doch aus eigener schmerzlicher Erfahrung, wie leicht man sich im weitläufigen Garten der Gefühle verirren kann. Letztlich sorgt er durch Vermittlung der betreffenden Person beim Autor dieser Zeilen vollends für totale Konfusion. Ein Mann der Prinzipien also.

PS: wer nicht dabei war, ist selber schuld. Die nächste Runde der Suche wird definitiv stattfinden und rechtzeitig gepostet. Bewerbungen für das nächste Komitee werden gerne nach Bekanntgabe des Termins entgegengenommen.

 

[Gaunerman]

Sehr cool, lol.

 

[Skipper]

"social benefits and sexual action"

Absolut geile Idee.

 

[Jodltrio]

@Gaunerman
@ Skipper

Danke für die Blumen. Solche Ideen kommen einfach nur bei einem ordentlichen Hangover am Pool.

 

[Jodltrio]

Ich bin also, wie geplant kurz nach Mittag von Hongkong pünktlich direkt in Clark/Angeles eingetroffen. Nicht pünktlich war der Fahrer vom Clarkton, aber das sei ihm verziehen.

Am Flughafen waren schon Micha und MM, die ja 6 Stunden vorher mit Cebu Pacific von Bangkok nach Manila geflogen waren und dort mit dem Taxi nach Angeles gekommen sind.

Beide hatten schon im Clarkton eingecheckt und ihr Reisemobil besorgt, ein Automatik Mofa. Das herzliche Wiedersehen war also garantiert! Aus dem Augenwinkel sah ich – einer Eingebung folgend - ein Mädel, das ganz scheu und schüchtern auf uns 3 ineinander vor Freude umschlungene Männerkörper rübersah.
Zum Glück konnte man aufgrund der Umarmung nicht zwangsläufig auf gleichgeschlechtlich Liebende schließen. Dies soll jetzt keine Gefühle von Lesern verletzen, aber dieser Eindruck wäre schlichtweg falsch gewesen.

Micha erblickte das scheue Rehlein auch, wir trennten uns und beratschlagten mal, ob dies Mädel die C. sein könnte, ein Mädel, das sich mehr oder weniger unwissenderweise an der Stellenausschreibung beteiligt hat und zum Interview nach Angeles gekommen war.

Ja, sie hatte Ähnlichkeit mit den Fotos, die Erinnerung an das letzte, nur kurze Treffen war ja fast gänzlich verblasst. Als sie dann auch noch zögernd aufstand und zu uns rüberkam, war klar, Ja, Bewerbung Nr. 1 ist da.

Und gleich am Flughafen!

Micha und MM blicken mich an, und stellen mir die Frage, wie ich denn das Pferd nun zäumen wolle – oder mit Hans Moser gesprochen – "wie packen wir es denn?"

Also habe ich mal beschlossen, in die Offensive zu gehen und dem Mädel auf dem Zimmer mal die ganze Wahrheit zu präsentieren. Ich hatte außerdem wenig bis gar keine Lust, die ganze Zeit jemandem am Hals zu haben, der womöglich mit den falschen Voraussetzungen und Informationen gekommen war.

Nachdem nun endlich der Pickup vom Clarkton eingetroffen war und ich Gepäck und Mädel im Van verstaut hatte, fuhren wir die übliche Route: Airport – ATM (Bargeld auftanken) – SIM reload kaufen – Clarkton. 300 Peso fürs Taxi abgedrückt, die Koffer aufs Zimmer geschafft – und nun mal die Ansprache ans Mädel....

Das Mädel war nämlich auf Vermittlung unseres verhinderten Paartherapeuten und Mentaltrainers ohappyday gekommen und sollte ursprünglich Michas nächste Ehefrau werden.

Also mal klar Schiff gemacht und ihr außerdem noch gesagt, dass sie, falls sie einem Beischlaf mit mir abgeneigt sei, bitte schön nach dem Abendessen zu ihren Verwandten abdampfen möge. Denn ich sei ein überzeugter Anhänger des intensiven Körperkontaktes vor, während und nach der verdienten Ruhephase – auch Schlaf genannt.

Dank ihrer hervorragenden Englischkenntnisse hat sie mir in dem ihr eigenen Wortschwalles mit "OK" geantwortet und das Zimmer mit ihrem wunderschönen Körper am entgegenliegenden Ende des Bettes dekoriert.

Der Versuch, sie mittels mitgebrachter, schon etwas von der langen Reise kriegsversehrter handgerührter Schokolade, wieder anzulocken, schlug auch fehl. Sapperlot, wenn nicht mal Zotter-Schokolade hilft – was hab ich mir da aufgehalst!

Micha und MM sind mittlerweile vollzählig im Zimmer eingetroffen und sind bereit, C und mich zum Mopedverleiher zu bringen, damit ich auch der mobilen Einsatztruppe angehöre. Wir wollen ja schließlich noch weitere Bewerber finden – und für die Aktion des Inserate schaltens oder Flyerverteilens waren wir schlichtweg zu unorganisiert und faul. Leider.

Intelligenz = aus Fehlern lernen!

Also C geschnappt, ich fahr bei MM mit, C bei Micha, damit die Gewichtsverteilung so halbwegs stimmt. Zuerst zum Mopedverleih und dann ins Nifty's, das ist der weitere Plan.

 

[Jodltrio]

Ich habe ein fast nagelneues Moped bei www.nice-bike.com ausgefasst, die Miete von Peso 350/Tag im Voraus bezahlt und nichts weiter als die Reisepasskopie vorlegen müssen. Das Ding ist ja noch voll getankt! Bremsentest positiv, Helme ausgesucht und weg. Madam hat sich natürlich für den goldenen Helm entschieden, passt ja besser zur mitgebrachten T-Shirt Kollektion.

Micha fragt mich vorm Nifty's, ob es mein Ernst ist, C mit hinein zu nehmen. Eigentlich ist es mein Ernst, denn Abhärtung kann ja nicht schaden.

Zur Erklärung für Unerfahrene: Nifty's und Rio sowie ein paar andere Bars im Umfeld vom Nifty's gehören zu jener ganz exklusiven Form von Vergnügungen, in denen eine ganz besondere Atmosphäre vorfinden kann. In Ösiland sagt man da "Blashütte" dazu, Soi 6- Verschnitt oder Entsaftungsbetriebe passen notfalls auch.

Irgendwie überkommt mich aber dann doch ein Anflug von Mitleid C gegenüber, die kommt ja aus der tiefsten Provinz. Soll ich ihr gleich zu Beginn unserer zarten Beziehung die volle Kraft meines Charmes zukommen lassen?

Verdammt, nein. Kein Mitleid! An der Türschwelle, als die Duftschwaden des Entsaftungsladens meine Nasenhaare kitzeln, drehe ich doch um. Verdammt, ja. Doch Mitleid.

Aber das letzte Mal, mein Herr. Ich bin weder Mönch noch habe ich irgendwelche Gelübde abgelegt, die mich in mittelalterlicher Weise an C binden und mich von den irdischen Freuden dieses netten Städtchens mit dem schlechten Ruf abhalten sollen.

Also den innerlichen Schwur eines ausgiebigen Barhops erneuert, mit oder ohne C, und wenn sie nicht endlich mal mehr sagt als "OK" und "Yes" werde ich sie nach dem Abendessen trotz ihrer bestechenden Optik ihren örtlich anwesenden Verwandten zum Fraß vorwerfen. Soweit der Vorsatz zum Zeitpunkt, als ich auf den Fersen an der Schwelle des Nifty's umdrehe und meinen Freunden und Komiteemitgliedern waidwund nachblicke.

Zurück im Zimmer, versuche ich herauszufinden, ob ich ihr wenigstens sympathisch sei, jetzt gibt's als Belohnung nur einen unschuldigen Augenaufschlag. Die schafft mich!

Die sehnlichst erwartete Entspannung in Form des Komitees ist eingetroffen, entgeldet und entsaftet. Also wieder mal die Hühner gesattelt, in die SM Mall zum allseits beliebten Pesotanken und ab auf die Fields, zuerst zum Swiss Chalet.

Das Cordon Bleu mundet hervorragend, der Calamansi Juice ist erfrischend und doch so alkoholfrei, also kann es losgehen – wir haben doch schon 2 volle Monate auf den Barhop gewartet. Und der sollte es in sich haben!

 

[Jodltrio]

Eigentlich könnte sich Miss Schweigsam ja nun verabschieden, hat sie doch die vierte Form der physikalischen Grundformen angenommen:
Gasförmig – fest – flüssig – überflüssig! Tut sie jedoch nicht. Bleibt beharrlich an meiner Seite, reagiert auf meine – um den weiteren Verlauf des Abends besorgte - Nachfrage mit – ja Ihr ratet richtig: "it is OK! "
Ich drohe ihr an, von ihrem Salär jeweils 10 Peso für jedes weitere "OK" abzuziehen, kann fast sehen, wie sie verzweifelt nach Alternativen sucht, um mich nicht zu verärgern und gleichzeitig 10 Peso verlieren.

'Ich werde Dir helfen, meine Kleine! Halleluja, Du wirst schon sehen, wie weit Du bei mir kommst, mit Deiner aussagekräftigen Schweigsamkeit. Ich werde mir Mädels auslösen wie geplant, für den Job Girls antreten lassen, und Du – meine Kleine – wirst im Bettchen zur Seite rücken! Mitleid – wer ist das? Der hat sich noch nicht bei mir vorgestellt.' Ich bebe nahezu vor Wut. Macht die Kleine nicht den geringsten Versuch einer Annäherung oder reagiert auf meine zarten Versuche, nööööö, mein Herr. Nix da. Sitzt da, sieht gut aus – und schweigt mit einer Beharrlichkeit, die man in einem Zisterzienserkloster vergeblich sucht.

Also gehe ich mal auf Charmeattacke, so wie es uns Ösis die Herren Hörbiger und Moser in die Wiege gelegt haben und schweige zurück. Nicht jedoch zu den Mädels, die uns in den nächsten beschwingten Stunden betören, bezirzen und – man glaubt es kaum – sich für den Job ernsthaft interessieren.

Nachdem die ersten zwei Mädels ausgelöst sind, hey, spüre ich da ihre Hand auf meiner? Na, die ersten paar Long Island Ice Teas haben mich zwar lokal anästhesiert, aber da der Druck stärker wird, bin ich mir fast sicher. Taut die Kleine auf? Nachdem 2 Mädels geheuert sind?

 

[Jodltrio]

Im Blue Nile's Executive wird es zur Gewissheit: die Kleine beginnt mit mir zu flirten! HA! Hallo, Sie spielt, wer kann länger in die Augen des anderen sehen! Keine Zeit, meine Liebe, die Rundungen des Fräuleins direkt vor meinen Augen sind interessanter. Deutlich interessanter.

Als ich Anstalten mache, auch dieses Wesen der Nacht in meinen kleinen privaten Klub aufzunehmen, geschieht ein Wunder – man glaubt es kaum.

C. nähert sich, blickt mir tief in die Augen, nimmt mich beim Nacken und zieht mein Ohr zu ihrem Mund. "why you want to hurt me? " Hat der Alkohol meine Nervenbahnen vom Ohr zum Gehirn schon so dezimiert, dass ich Gespenster höre? Ich frage nach, tatsächlich, Sie wiederholt die Frage.

sie kann sprechen!

Baff vor Erstaunen, ringe ich um eine passende Endlösung nach dem Motto "why not", meinen Mund höre ich aber so etwas sagen wie " Do I hurt you? " Worauf ich mich frisch auf den Mund geküsst vorfinde.

Ich brauche Frischluft, schnappe mir MM und flüchte, Micha mit den ausgelösten Girls, seiner gleichnamigen C und meiner C im BNE ratlos zurücklassend. Die Frischluft finde ich, gemischt mit einem weiteren Long Island im Viper room. Aber auch das ist keine wirklich frische Luft, denn die Tante vom ersten Vierer des letzten AC Trips begrüßt mich freudestrahlend mit der Mitteilung, dass sie im 2. Monat schwanger sei. Na, ist das nicht erfrischend, wo ich doch genau vor 2 Monaten mit ihr gepennt hatte – und uns die Gummis – missing in action - ausgingen.

Das ist nicht mein Tag.

Schlimmer kann es nicht werden, also wieder zurück in den BNE, Micha von seinen Leiden erlöst und die Endlösung im Carousel angestrebt.

Die Flirtversuche von C werden immer heftiger, irgendwie gelingt es mir nicht, mich ihnen zu verschließen. Ich hau mal wieder ab, lasse die Truppe im Carousel zurück und gehe zur Nachbarschaft um mich abzukühlen. Im Dollhouse ist Bodypainting-day, das kühlt auch nicht so richtig ab, trotz vibrierender Klimaanlage. Barbie hilft da gerne nach, ach was soll's, ich löse sie auch noch aus. Was sind schon 3000 Peso im Vergleich zu diesen Augen?

Mit ihr im Schlepptau lande ich wieder im Carousel. Irgendwie komme ich mir schlecht vor. Hüter über die Maid-Herde, höre ich "I will not leave you, I sleep with you, darling". Na da haben wir den Salat. C wird also nicht abgeschreckt durch meine Umtriebigkeit, nein sie hat das offensichtlich als Herausforderung empfunden.

Charme wie eine Eisentraverse. Der Sieger hat sie am Hals. Guter Rat ist teuer, was tun? Wenn sie nicht so gut flirten würde, nicht so verdammt gut in der Hand liegen würde, nicht so hübsch wäre, ja dann.

 

[Jodltrio]

Hat sie mich kleingekriegt, das Luder. Ich distributiere meine Beute an die Komiteekollegen, finde Zustimmung, da ich wohl das Beuteschema beider Kollegen genau getroffen hatte, nur eben schneller beim Auslösen war als sie.

Im Zimmer angelangt, beschließe ich aufgrunde übermäßigem Alkoholkunsums heutigen Abend ohne Beischlaf zu beenden.
Die nächste Rechnung ohne den Wirt gemacht, denn C will noch schwimmen gehen.

Sie kommt näher, schlingt ihre endlosen Beine um meinen von Alkohol und den Eindrücken dieser Nacht umnebelten Körper. Beginnt ihren Unterleib an meinem zu reiben. Regt sich da was? Es regt sich, langsam aber unaufhaltsam. Sie haucht mir in die Ohren: "I want you now". Sagenhaft. Wie eine Gestalt in Form von einer 21 jährigen, superschlanken Gazelle einen etwas aus den Fugen geratenen 40+ Mann in Wallung bringen kann, habe ich diese Nacht neu kennen gelernt. Und sie riecht besser als mein indischer Hausboy....

Nach dem Frühstück kamen dann die ersten Bewerberinnen vom Vortag, die das werte Komitee mal einem ausführlichem Interview unterzieht.

Am Nachmittag werden die Lebensumstände der Bewerberinnen einer Inspektion unterzogen.

Nachdem unter den Juroren Uneinigkeit bei den Vorzügen der Bewerber besteht, gibt es noch den Vokal-Test. Wenn man wegen herumliegender Socken zusammengestaucht wird, dann sollte doch die Stimmlage passen?!

Als weiteres galt es, die Trinkfestigkeit zu prüfen. Denn wenn ich mal besoffen bin, soll mich die Maid ja nach Hause chauffieren können.

Die Nervenanspannung stand allen ins Gesicht geschrieben.

 

[Jodltrio]

Es war an der Zeit, ehrlich zu sein und eine Entscheidung zu treffen, denn die anderen Girls waren eigentlich Staffage, ich kann meine Augen nicht von C lenken. Wir schnappen uns die Bikes und die Girls und fahren mal in den Fontana Wasserpark.

Dort angelangt, besprechen wir unsere Erlebnisse vom Vortag und diskutieren, wie wir aus der Bredullie am billigsten wieder rauskommen. Es gibt nur eine Lösung: Wir genießen, was uns der Herrgott in Form dieser Prüfung geschickt hat, ausgiebig. Micha und MM haben sich heillos in die Damen verliebt und sind nicht bereit, sich im Dienste der Sache von ihnen zu trennen. Ich muss mir eingestehen, dass meine Maid erheblich besser riecht als mein indischer Hausboy und auch sonst einige Vorzüge hat....

Ein heftiger Monsunregen scheint die Tatsache noch zu begrüßen, das Gewitter dauert fast 2 Stunden und die Mädels, die sich voller Angst an uns herankuscheln, helfen auch nicht, aufkeimende Revolutionsgedanken in Sachen Auflösungserscheinungen zu hemmen.

Nein, wir beginnen anstelle dessen, neue Pläne für das nächste Mal zu schmieden. Flyer sollen gedruckt werden, Inserate geschaltet. Wie nur dem LKS Herr werden?

Das Komitee muss aufgestockt werden, es müssen Herren mit größerer Entschlossenheit her. Anmeldungen bitte an die Red.

 

[Bombeiro]

es ist immer wieder schoen und erfrischend deine Berichte zu lesen und natuerlich noch besser mit Dir vor Ort umher zu ziehen.

Also viele Gruesse und weiterhin viel erfolg beim Suchen

bombeiro

 

[Skipper]

Das Bild ist einfach nur "Zucker" - die Mädels natürlich auch...