Thailand RakMak, Eric in Phuket

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Apropos Praeser

Mittwoch, 22.10.2003 / RakMak
Im Oktober musste ich leider auf der Insel Phuket in der Soi Eric auf das Angebot der örtlichen Pharmazie zurückgreifen.

(Meine Mia hatte alle meine Kondome verschenk, da ich ja keine mehr bräuchte, denn wir waren schon ein Jahr zusammen). Tja und so ging der kleine RakMak in die Apotheke ca. 10 Thais und Farang drin, ungefähr folgender Dialog:

RakMak: Solly Lady I need Condoms (Smiling friendly Face)

Aposchlampe: Over there. Take care your size.

RakMak: He?

Aposchlampe: Over there. Take care your size.

RakMak:? (Smiling friendly face)

In dem Moment fühlte sich eine Schwutte genötigt mich zum hinteren Regal zu ziehen und mir die dort in 5 Größen zur Verfügung stehenden Kondome zu zeigen.

Schwutte: This three for falang, this two for thai people.

RakMak: Gimme for thai I' m not so big.

Schwutte: CANNOT! No good (Laute piepsende Stimme)

RakMak: You not know my size, but I know.

Schwutte: I test!

Sagt es und langt zwischen die Beine und fährt dem Verlauf schön mit den Handflächen nach. Plötzlich lautes Geschrei von der Aposchlampe. Nix verstanden. Schwutte schreit laut zurück, hört aber nicht auf zu messen. Aposchlampe kommt hinter dem Tresen hervorgerannt. Schwutte weicht zurück. Richtig lautes Gebrüll. Schwutte zieht plötzlich die Hand zurück und schaut mich böse an und verlässt den Laden. Alle Augen auf RakMaks Unterleib wo sich dann doch die German Size unter dem nach oben geschobenen T-Shirt durch die Jeans abzeichnete. Aposchlampe langt ins Regal. Guckt noch mal nimmt ein 5er Pack raus und drückt es mir in die Hand.

RakMak: Danke (Smiling verblüfftes rotes Gesicht gibt money zur Aposchlampe)

Aposchlampe: Not come back again.

RakMak: Piss off (Smiling friendly face)

Aposchlampe: Walter, not make Ploblem

RakMak: Why you know my name. (Questionmarkface smiling)

Aposchlampe: I know your girlfriend already long time (Smiling friendly arrogantes Gesicht). I phone her.

RakMak: No need. She come one or two hour (Smiling friendly face), go drink with friends...

Aposchlampe: Ok, you can wait her here...

RakMak raus aus dem Laden rüber zur Bar und erst mal zwei Bier geholt und zur Aposchlampe zum anstoßen. Wurden dann viele. Richtig gutes langes Gespräch gehabt. Meiner Mia hat sie allerdings nichts erzählt.

Lehre: Phuket ist ein Dorf. Nix verbreitet sich so schnell als wenn du eine Freundin hast.

Mai pen rai... hab die Kondome zurückgegeben... und fahre nächste Woche nach Pattaya...

Plost

 

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RakMak : Ein Tag im Leben des kleinen Drachen

Ein Tag im Leben des kleinen Drachen, Part 1

Mittwoch, 22.10.2003 / RakMak
RakMak prohlt durch Patong

My Way:

Morgens halb sieben aufgewacht. Riesen Brand. Halbvolle Dose Singh am Boden. Erstmal kraeftiger Schluck. Scheisse schwimmt ne halbe Kippe drin. Hey Pussie no more Buli in my Singh, capisce? SCHLAMPE!


Ok wassolls, erstmal satter Morgenschiss das es die Schwutten und Kakerlaken aus dem Bad treibt. Geil noch ne halbvolle Singh am Waschbecken. Kraeftiger Schluck. Erste Wuergegefuehle. Egal was rein muss muss rein.

Raus ausm Bad. Krieg erst mal meinen Lieblingsspruch reingedrueckt. Sorry Water can we speak about money now?
Sure not! Turn around i have to do something. Fuck! Trocken wie die leere Dose Singh im Bad. Erstmal das Singh mit der Kippe drin ueber die Muschi geleert. Ja, jetzt besser. SauWau, just Fuck. So, das haben wir jetzt. Nen Nelson abgedrueckt und galant die Tuer geoeffnet. Chiao Bella! See you in next life!

Ahhh, endlich allein! Was spricht die Uhr. Zehn nach sieben. Zeit meinen Kumpel zu nerven, da mal wieder die Minibar leer ist. Also ins Zimmer nebenan. Hey Aldder noch was im Fridge? Arschoffen?? Guck mal auf die Uhr, jo muss noch nen Heineken rumfahren. Fick dich! Niemalsnie trink ich die Pisse. Schick Deine Alde innen Seveneleven. Ok die trudelt mit den schlimmsten Verwuenschungen ab. You want me kick your ass?? No? Ok - then leoleo. SCHLAMPE!

Kleiner Smalltalk mit H., der morgens immer mit seinem Riesenstaender unter der Bettdecke prahlt. Sieht dann immer wie ein 5 Mann Zelt aus. Scheisse vielleicht Fehler gemacht das ich die Alde schon weggeschickt hab. Scheissdrauf! Wo bleibt die Pusse mit dem Bier. Ahhh endlich 10 neue Singh. You want one. Nooooo, hihihihi. Your really nice Boy - but you drink tooooo much. You always ki mau. Why YOU care -Somebody ask you? No- ok sau wau and take care H. - Look what happens! HiHIHIHIHI. Oh my Buddda! Da hilft nur noch meine 5 Singh schnell abzutrinken. Etwas erhoehte Brechreize zu verzeichnen. Muss dagegen ankaempfen. Wo issen die 100 Pipers, mein Magen rebelliert. Drueben aufm TV. Hey Baby would you mind to take Dick out of mouth and make Whisky Nam for me. Leicht verschwitzte Thai krabbelt unter der Bettdecke vor. Sofort erscheint wieder ein 7 Mann Zelt. No Plomplem. Where Water? Water stands in front of you. Nam is in Fridge. OK. Bblblbl, war wohl etwas zuviel Whisky drin. Kurz einen waessrigen Schwall auf der Toilette meines Kumpels verstreut. Irgendwann sollt ich mal doch was essen. Jaaa jetzt is wieder Platz. Hey trinkst Du Dein letztes Singh noch. Nee nimms ruhig. Siehst so aus als obs brauchst. Jo, korrekt. Hau weg die Scheisse. Ich nehm mal noch ne Runde Augenzu mit, kann dem ganzen Schweinekram hier im Zimmer eh kaum noch folgen. Also zurücktorkeln ins Zimmer. Kurz an der Tuer noch abcheken. Geh mer spaeter noch in de Wat? Jo ich ruf dich an....... Kurzer Uhrenvergleich. Wow schon halb neun. Zeit erstmal wieder von dieser Welt zu verschwinden.....

Tam Chok

 

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Ein Tag im Leben des kleinen Drachen, Part 2

Mittwoch, 22.10.2003 / RakMak
My Way: Parring! Parring!
Gewaltsame Sexuelle Fantasien werden in mir wach. Langsam, ganz langsam bewegt sich mein Arm zum Telefonhoerer. Mein Kopf schein in diesem Moment in tausend kleine blutige Fetzen zu zerplatzen.

Noch nicht ganz die Sprechmuschel am Mund zeichnet sich vor meinem geistigen Auge die Gestalt einer suendenfreien weiss-gueldenen Singhdose ab.

Whot?

This is your wake-up call Sir. Its half past eleven.

Jaeh zerplatzt die Dose vor meinem geistigen Auge und ich sehe den guten Water mit der Kettensaege und weit geoeffneten Hosenladen in die Rezeption springen um der Counterpusse im Takt der Kettensaege quer ueber Ihrer PC Tastatur ihre hintere Mandelbraune Oeffnung zu versilbern.

Ok! Wake me up one hour later.
Sure! You feel good, today ?

Was soll das? Die duemmliche Counterpusse hat doch gestern ganz genau mitgekriegt das ich um halb vier von den Treppen der Banana Disco gefallen bin. Und jetzt diese Frage.

Why not! Everything allright. Wake me up one hour later, Darling.

HiHIHIHI! Ok. Call you later again, Sir!

Ok, das wars. Noch eine Stunde in den verwichsten Laken und dann ab unter die Dusche und in den Pool. Langsam verstummt das knatternde Geraeusch der Kettensaege. Ich bin klein mein Herz ist rein.....

TOK! TOK! TOK!

Urploetzlich war das Knattern wieder da. Deutlich konnte ich den Bezingeruch der in meiner Hand vibrienden Kettensaege spueren. Nein. Scheisse! Das ist nur die Flasche Black Cat die gestern Nacht noch ueber meinem Kopfkissen ausgelaufen ist.
Welche Verschwendung. Wenn ich die Schlampe von heute nacht nochmals treffe werde ich die Flasche aus Ihr rauspruegeln oder abblasen lassen.

Hey aldder mach mol uff!. Arschlochalarm!

Da war es das magische Wort. Mit einem Schlag waren alle meine Sinne einsatzbereit. Gleichzeitig hob ich mit der rechten Hand saemtliche toten Kondome der letzeten Nacht auf um sie in die Toilette zu werfen und links alle leeren Dosen und Flaschen unters Bett zu befoerdern. Ich war wach!

Wo ist Sie?
Bei mir im Room und weint bittere Traenen.
Lass Sie da ja net raus!
Keine Panik! Sie ist im Bad.

Tja irgendwie muss ich gestern Nacht zwischen Tai Pan und Banana meine Mia verloren haben. Geistesgegenwaertig wie immer nach dem Genuss vom ca. 15 Singh und 2 oder 3 Flaschen Whisky hab ich dem Guard dann noch gesteckt das er keinesfalls die N. ins Hotel lassen darf. Er nickte wissend. Tja die Tips die er nun schon seit einigen Jahren von mir bekommt zeigen Wirkung.

Sag ihr ich bin noch am Pennen. Komme nachher wenn Sie die Getraenke in der Bar auffuellt vorbei und helfe Ihr.

Puh! Das war knapp! Von der Stunde sind jetzt immerhin noch 45 Minuten uebrig. Ab ins Reich der Traeume....

tbc.

Tam Chok

 

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Ein Tag im Leben des kleinen Drachen, Part 3



Mittwoch, 22.10.2003 / RakMak

My Way: Ok ok alle Details eines Tages im Leben des kleinen Drachen.
Alkohol, Drogen, Prostitution this is your way....



Oh my Buddha! Alex mein kleiner nicht mehr ganz so stolzer Barbeerbesitzer aus Coventry stand im Zimmer. Pool Billiard and more... sein Spruch. Mich interessiert immer nur das more..
When will you fucking Island Apes learn to knock at the Door bofore you open it. But hey i see my german lessons work.
Sure Krauth! Where is H. ?
Dunno! I think he is in his room. What time now?
12 o clock. Time for Breakfast. Where is N.?
Too much questions. I loose her last night somewhere.
Sure... in my Bar. She told you she has to work. And you went with my wife to Banana.
Dont remember anything. How much you borrow me?
Only 800...
Fuck you! Go make Breakfast i take shower and come. My turn...

Jaja der Alex. Seit er letztes Jahr dringend 700 Pfund gebraucht hat um sein Haus in Coventry zu verkaufen damit er seine Bar behalten kann sind wir die besten Freunde. Nur bin ich halt 500 Pfund aermer. 200 hat er mir letzte Woche gegeben. Dafuer voegel ich seine Frau. Das Leben is halt so. What can i do?

Dusche! Wie zum Teufel kommt das vollgewichste Kondom an den Durchlauferhitzer? Mann ich sollte wirklich weniger trinken.
Pah, Kinderkram. Kurz die Badehose an und mit der pickligen freien Brust in den Englischen Breakfastroom. Was macht man nicht alles um das Image der Deutschen im Ausland aufzubessern.

Song Singh Kap, Pussie and where is my mobile?
You forget in the morning at the Bar. I close for you! Nobody phone. Gin die Cashiermoese des Breakfastrooms laechelte mich mit ihren strahlend weissen Zaehnen an. Ein aboluter Blasebalg. Hatte sie vor 6 Monaten mal 2 Tage im Room. Ficken kann sie net aber blasen. Irre....

Darling you now work 36 hours already. Where is your sister?
She go 2 days ago with japanese boy and not come back alraedy!
Alex fühlte sich wohl genoetigt aus was zu sagen da wir ihn geflissentlich bei unserer jetzigen Konversation aussen vorgelassen haben. Gin wusste das ich seine Frau schon mehrere Male nachts mitgebracht habe und es war ihr wohl etwas peinlich.
I think R. will kick her if she not come back.
No! Problem i work for her. I think she come back tommorrow. R. only little bit angry..
Duemmlicher Smalltalk. Um die Stimmung ein bisschen aufzuheitern wende ich mich meinen Zimmernachbarn aus Down Under zu.
How was your Fuck last night? You been really loud.

Jimmy, 67 Jahre, hat eine Ananasfarm im Aussieland und verkauft den Krempel hier in Thailand. Ein absolutes Unikum. Steht jeden morgen um 5 Uhr auf. Geht joggen und danach den ganzen Tag auf den Golfplatz. Kommt um 9 abends ins Hotel, trinkt sich 2 Heineken und ab in die Koje. In den ganzen Jahren die ich jetzt schon herkomm hab ich ihn noch nie mit einem Girl oder Boy gesehen. Wahrscheinlich ein Asket. Aber was soll man von Leuten schon erwarten die schon Golf spielen.
Hey Walter. When i stand up in the morning you were still sitting here. You really drink too much.
I know life in Thailand not so easy for me. You know, i have to work with the Girls. Really not easy for me.
Genug gelabert. Jeden morgen die gleiche Frage und die gleichen Antworten. Es geht nichts ueber ein bisschen Konstanz im Leben.
See ya later, Jimmy. Maybe I buy Pussie for you this night. Why you not go to Golf today ?
Oh my wife come later. I sent Taxi to airport to take her.
Alex und ich starrten uns an. Unglaublich?
Your whot?
Jimmy laechelte verschmitzt. Yes my wife comes today.
Na hoffentlich ist die jung. Dann werd ich halt noch ne Ehefrau bumsen muessen. Bestimmt ist die jung. Wenn man so in Kohle schwimmt wie der Aussie muss man einfach eine junge Frau haben. Later....

Apropos Bumsen.
When you go to your Bar, Alex ? I am a little bit horny. But i must go to Soi Eric at half past two to help N. with the Drinks.
Sue works already. But you told her yesterday she has fat legs.
I dont care. I want to Fuck. And i want to fuck now. Lets go to your Bar. I take Sue. And never think about Barfine. I will fuck her in your office.
Alex nickte kurz und schon sass ich am dem Ruecksitz seiner Dream. Ab in die Seadragon. Zustand wie immer. Sue und noch eine Pusse sassen gelangweilt an der Bar und zogen sich irgendwelchen Seafood rein.
Hey Sue baby! Dont take Chilli. I dont like it when you make Blowjob for me.
For sure I dont smoke you, Water. You have no good heart and you say I am Pumpui Lady. And for sure you drink too much. No no good man.
Locker werf ich den Nelson auf die Theke und schnapp sie am Arm. Ja ein klein bisschen Gegenwehr macht mich geil. Ohne auf ihr weiteres Geplapper einzugehen zieh ich sie in Office und beiss ihr in die Muschi. Sie stoehnt kurz auf und zieht ihren Rock hoch.
You really have fat legs! Hoere ich mich stoehnen als der kleine Drache in ihrer Musche verschwand...

Tam Chok

 

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Ein Tag im Leben des kleinen Drachen, Part 4



Mittwoch, 22.10.2003 / RakMak

My Way: Genau siebeneinhalb Minuten spaeter oeffnet Ga die neachste Singh fuer mich.


Ga ist sowas wie eine feste Einrichtung in der Bar von Alex. Sie hat sich vor 2 Jahren mit HIV infiziert und wollte schon wieder zurueck in den Isaan als Sie der Frau von Alex ueber den weg lief. Jamie die Frau von Alex hatte damals festgestellt das wohl Alex nicht der treuesten einer ist und hatte keinen Bock mehr die Bar zu schmeissen. Da kam ihr Ga wie gerufen. Sie stellte sie kurzerhand als Faktotum ein und gab ihr eins der Shorttimezimmer zum schlafen. Ich glaub Ga hat seit zwei Jahren das Gebaeude nicht mehr verlassen und macht wirklich alles ausser voegeln. Mit der Zeit wurden wir wirklich gute Freunde, besonders nachts wenn die grossen Rollaeden runtergelassen kann sind sie wirklich ohne mit der Wimper zu zucken eine Flasche Whitzky auf ex saufen. Sowas verdient einfach meine groesste Hochachtung. Ausserdem vergisst sie dann meistens die Bill und der kleine Drache ist dann immer besonders happy. Allerdings werde ich auf keinen Fall mehr Billard mit ihr spielen. Ich glaub 10000 Baht reichen nicht die ich an sie schon verloren habe. Scheissdrauf. Is ne Nette.

H. kommt mit groessem Getose mit dem Bike seiner Dauertusse angebraust. Kurz den Hobel abgewuert, zum hoechsten amusement aller bereits anwesenden Schwutten.

Ga! Sam Sing! for Walter, Alex and me, thailaendelte er als er voller Zorn den Suppenteller einer Schwutte die sich auf den Stufen zum Essen niedergelassn hatte mit dem rechten Fuss unter den Billardtisch befoerderte.

Tschaa! Tschaa! protestierte die Schwutte aber H. gab ihr keine Chance. Sauwau or this is not your lucky Day. You hear me? You got me? Schlampe!

H. war jetzt erst das zweite mal mit mir in Thailand. Aber er hatte sich sehr schnell an den way of live gewoehnt und ausserdem hat er ja einen bomben Oberlehrer mit mir. Eigentlich ist er ja die Ruhe in Person aber heute scheint wohl wieder Zoff mit seiner Fee angesagt zu sein und dann ist Tango.

N. sucht dich in ganz Patong. Ich glaube heute ist der Luemmelcut angesagt. Die ist echt sauer die Alde.

Sowie Deine? Laechelte ich ihn an.

Merkt mans?

Jo Alder. Hasts ihr schlecht besorgt odder was? Heut morgen war sie dich noch gut dabei? Schlechtes Spermaaroma oder was,eh?

Diese abgefuckte neugiere Schlampe hat die Nummer mit der Japse rausgekriegt. Echt voll Drama. Ich Kotz, eh.

Bleib Locker Alder. Knall erst mal die kleine uff de Trepp damit se noch was warmes in de Bauch bekummt. Die Supp hoscht jo unnerm Billarddisch versabbert.

Jo, why not. Hey Pusse come here. H. streckte die Hand Richtung Treppe und winkte sie mit dem Mittelfinger herbei.

Wenn Blicke toeten koennten wuerde H. wahrscheinlich morgen im Wat verbrannt werden. Extrem widerwillig kam die kleine zu H.

Yes, Daddy?? fauchte sie ihn an.

Oh,Oh! Besonders falsche Wortwahl. Aber H. hatte sich anscheinend wieder beruhigt und erwiderte voellig entspannt.

I am really solly about your Noodlesoup. We go Fuck?

H. hatte sich wirklich erstaunlich schnell an des Leben hier gewoehnt.

Why not? We go your Hotel ?

No! Alex can I use your Office ?

Your welcome man. Three new Beer and my house is your house.

Alex lachte und schloss wiedermal die Tuer zum Office auf. Take care my Computer.

And take care my Wixflecke beeilte ich mich ihm nachzurufen.

Alla Hop! Schoppe in de Kopp! Nachdem auch die Runden von H. geleert waren zzgl. einiger Tequila Runden von Ga wurde es Zeit fuer mich in Richtung Soi Eric zu verabschieden...
tbc..
Tam Chok

 

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Ein Tag im Leben des kleinen Drachen, Part 5



Mittwoch, 22.10.2003 / RakMak

My Way:
Extrem Lustlos schlenderte ich die paar Meter Richtung Soi Eric. Irgendwie hatte ich keinen Bock auf das was jetzt kommen wuerde aber was solls da muss ich wohl durch.


Um noch etwas mehr Mut zu bekommen legte ich noch kurz einen Stopp bei einer der zahlreichen fliegenden Biergeschaeftpussen ein.

Hey Gretel schieb ein Singh rueber.

You want Singa Beer, Sir? erwiderte sie mir im feinsten English.

Yes could you do this favour for me, please. Ich war platt. Feinstes Oxford English ohne nervigen Thaidialekt.

Of course Sir. You are welcome! May I open the Can for you.

Sure. Thank you very much. Irgendwie achtlos schob ich ihr einen Hunni hin ohne meinen wohl irritierten Blick von ihrem faltigen Gesicht zu lassen. Die ist bestimmt 700 Jahre alt. Wie koemmts das die so gutes Englisch spricht.

Achselzuckend wollte ich meinen Gang nach Canossa fortsetzen als mir das Wechselgeld einfiel.

Sorry Lady you want 100 for one Singha Beer? I hope not.

Oh my fault. Sorry Sir! No only 50 Baht. Sie drueckte mir einen kleinen Blauen in die Hand.

You look so young! sagte Sie. How old are you?

Normalerweise bekommt jede Thai einen Riesenspruch von mir fuer diese Frage reingedrueckt. Wenn nicht sogar mehr. Aber ich war beeindruckt.

37 war meine prompte antwort.

Oh really you look much younger! Your a really handsome Boy. You are from England! stellte sie fest.

Jede andere haette diesen Spruch wahrscheinlich nur aeussert laediert ueberstanden. Aber wieder antwortete ich respektvoll

No i am from Westgermany.

Shit, ich musste weg. Sorry Lady i am little bit in a hurry.

No Problem Sir. See you soon. Sie wusste zu diesem Zeitpunkt noch nicht wie recht sie behalten sollte.

Yes, Jai! See you!

Sie laechelte mich liebevoll an. Ich war extrem verwirrt. Muss ein irrer Anblick gewesen sein als der kleine Drache Kopfschuettelnd sich seinen weg in die Eric bahnte.


Wenn nicht gerade irgendwelche Kriegstreiber im Hafen liegen gleicht Soi Eric um 3 Uhr mittags einer Geisterstrasse. Alle Bars sind geschlossen und die Barhocker stehen auf dem Tresen.

Keine Menschenseele weit und breit. Ausser N. Gelangweilt warf ich meine leere Dose Singh hinter den Tresen der Honolulu Bar und rotzte einen fetten gelben hinterher.

You are really a big Kwai! N. schaute mich angewidert an. Die Flasche Bier verkehrtherum in der Hand stand sie hinter der Bar. Bereit das gueldene Nass in der Braunen Flasche ueber meinen Kopf zu zerschlagen.

Action war angesagt. Feinste Pfaelzer Action. Angriff ist die beste Verteidigung. Ich bin halt kein Mann grosser Worte.

Mit einem kraftigen Tritt befoerderte ich eine Reihe Barhocker vom Tresen Richtung Theke. N. sprang erschreckt zur Seite und liess dabei die Flasche zurueck in die Eisbox fallen.

1:0 fuer mich. Jetzt bloss nicht nachlassen.

Fuck you! You go with Customer last Night! schrie ich sie an und schnappte mir einen Barhocker am Fuss und lief auf sie zu.

Time to die, Bitch. You fuck with Kakerlak Boy! I am really really really angry. I kick your Ass now...

N. verstand die Welt nicht mehr. No No stammelte Sie. K. called me. Many Customers at the Bar I had to work. I told Alex. He not tell you?? Stammel Stammel. Ja genau da wollte ich Sie haben. 10:0 fuer mich. Endegans.

Naja noch eine kleine Zugabe. Ich werd dabei immer so schoen geil.

You are big Pinocchio! Long Nose! I see you with Kakerlak Boy! No lie to me!

N.s Blick wurde seltsam verklaert.

No Water, really not! sagte sie mit fester Stimme aber Traenen in dn Augen. You know I love you. I really love you.

Mir zerbrach das Herz und der kleine Drache des kleinen Drachen meldete sich umgehend nach Blut schreinend zu Wort. Es dauerte keine 3 Sekunden bis die kleine Drachenkirsche aus dem Bund der Sporthose hervorstach. N. sah entzueckt darauf und zog mich hinter die Bar. Jetzt hatte sie keinen Mund zum Reden mehr frei. Alles vergessen. Die Abfuhr beim Guard, die morgendliche Absage. Genuesslich zog sie mit ihrem Mund den kleinen Drachen des kleinen Drachen ein und aus. Die Welt war wieder rund fuer mich.... Mundschuss.. Relax, just do it...

Tam Chok

 

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Ein Tag im Leben des kleinen Drachen, Part 6



Mittwoch, 22.10.2003 / RakMak

My Way:
So! Nudel wieder sauber!


Noch kurz geholfen die restlichen Beers in die Eisbox zu packen. N. meinte sie muesse noch die Einnahmen von gestern zur Bank bringen bevor K. merkt das sie heute morgen nicht auf der Bank war. Wohl schlecht geschlafen griene ich in mich hinein. Sag aber natuerlich kein Sterbeswoertchen. Das bedeutete mindestens drei weitere freie Stunden. Und dann musste sie ohnehin arbeiten. Alles passte mal wieder wunderbar.

Can you call to Alex. I want to speak with H but I forget my Mobile in the Hotel.

Sure Darling. Here please.

Wadee Alex, alter Inselaff! Can I speak to H. please.

Yeah he just finished business and now drink with Ga. You come later?

Sure I cant live without you. And you cannot live without my money, or?

Jau? H. lallte in den Hoehrer. Irgendwie scheint ihm sie Sache mit seiner Pusse schon etwas mehr mitzunehmen. Er trinkt eigendlich nie mehr als 10 Singh und ne Flasche Whisky tagsueber.

Schieb deinen Arsch an den Eingang der Dragon. N. muss auf die Bank und wir koennten die Gelegenheit nutzen bei unseren Spaghetti Kumpels vorbeizuschaun.

Jau! Komm gleich erst noch Singh.

Arschgewixt! Du kommst sofort es hat 4000 Grad hier draussen und ich hab keinen Bock dort Dumm rumzustehen.

Jau!

Also los. Als ich an der Eingang der Dragon komme steht H. bereits da und bruellt in sein Handy rein.

Alde Schlampe lass mer mei Ruh. I go with Water. Not your problem. Fuck you! Fuck you! Fuck you! Sure I love you too. See ya later at K.s Bar. Yes N. works today. Yesterday she had free day. Later.

Aha. Anscheinend konnte er das Gespraech noch mal rumreissen. Ich glaub langsam kann ich ihn auch mal alleine fahren lassen. (Anm. des Prohls: Hier habe ich mich wirklich mal gruendlich getaeuscht. H. heiratet in 3 Wochen seine Pusse, heul! Aber Saufen fer umme is schon ok!)

Was fuer eine Schlampe! maulte H. (H. sei net boes, aber es ist wahr!)

Langer Weg, die schwarzweisse Bar liegt am anderen Ende der Beachroad. In dem neuen(?) Barviertel. Die Spaghettis machen ihre Bar immer so um vier auf und jetzt war es 15 nach vier. Passt.

Noch ne nullfuenfer Mehkong und einige Lippos fuer den beschwerlichen Weg besorgt und schon trabte das Pfaelzer Dreamteam Richtung Itakerbar. H. trank ein Viertel der Flasche leer und reichte sie mir. Auch ich nahm mein Viertelchen und dann wurde das Ganze wieder mit Lippo aufgefuellt. Ein Getraenk fuer Goetter. Und ich fuehlte mich heute mal wieder so richtig goettlich!

Auf den Weg die Bangla Road hoch schaute ich noch in die Bar an der Ecke der Dragon. Keiner drin ausser so einem glatzkoepfigen Hampelmann mit nem vollbreiten blauen One-Man-Show T-Shirt. Machte voll auf Lauten am Mobile. Verabredete sich wohl gerade mit irgendsoner Schwutte. Typen gibt die gibts gar nicht.

Bestimmt auch wieder so ein Inselaff bemerkte H. ohne eine Miene zu verziehen.

Am Eingang zu dem Barviertel drueckte ich die leere Flascher Mekhong einer Schwutte in die Hand die mich in die erste Bar ziehen wollte.

For you my darling. I do not have dick so I give you this - enjoy!
Irgendwie scheinte die Schnalle den Spass nicht zu verstehen und knallte mir die Flasche vor die Fuesse. Sie zerspringt mit lauten Getoese in tausend Stuecke. Zeit mal wieder eine kleine Drachenmarke zu hinterlassen. Ich zieh sie mit beiden Armen zu mir heran und lecke ihr mit weit rausgestreckter Zunge mitten durchs Gesicht. Wahrscheinlich gibt es nichsts schlimmerers fuer eine Thai als so eine Spezialbehandlung. Alldieweil mach ich das von Zeit zu Zeit ganz gerne. Sie beschimpft mich mit den ueblsten Lao und Isaan Worten. Ich laechle ihr ins Gesicht und drehe mich wortlos um und mache mich auf den Weg.

H., wenn sie auch nur einen Schritt auf mich zu macht machste platt, ok?

Jau.

Grooser Applaus von den Schwutten umliegenden Bars. This is my lucky day - no doubt!

Grosses Hallo beim Ankunft in der Schwarzweiss Bar. Die beiden Spaghettis waren noch nicht da. Wohl aber der haessliche Cashier Katoy.

Hi Water! Noch rufend sprang er auf die Theke und streckte mir sein in thaiseide gehuelltes Hinterteil in die Fresse. So eine Einladung laesst sich der kleine Drache natuerlich nicht entgehen. Wortlos ergreife ich die Flasche Heineken des einzigen anwesenden Gastes und ramme sie mitsamt Cooler in seinen breitgefickten Arsch. Flasche und Sarong (oder wie das Drecksding auch immer heisst) verschwinden auch umgehend in selbigen. Lautes Gebell. Er fliegt kopfueber auf den Stangenplatz und bleibt dann erst mal liegen. Wow ist der sauer. H. erkennt natuerlich sofort die Brisanz der Situation und redet beschwichtigend auf ihn ein.

You want one more time? No. Ok Sam Singh, Schwuchtel! One for the nice Gentlemen who sponsort his Beer for the show.

Mille Grazie! Senores. Ohweh noch ein Spag. Was erwartet man auch schon an einer Italobar. Ein offenes Lachen drang aus seinem Mund. Ist scheinbar ein Netter.

Where are the Ladies, Schwuchtel?

Out for eat! Come later. Kop, so sein Name, war wieder in seinem Element. Der kleine Eingriff schien vergessen zu sein. Taenzelnd und laechelnd stellte er die Bier vor uns und unseren neu gewonnen Kumpel. Aber irgendwie beschloss ich mir heute hier nicht die Lichter auszublasen. Nachdem totalen Verlust der Muttersprache ist es immer ziemlich anstrengend einem Katoy noch die Graeten zu brechen.

One Tequilla for you Kop. For the show! Enjoy!

Thank you Water. Maurizio no let me drink at the day. He very angry when he see me drink.

He is not here! So what drink and sauwau, Schwuchtel. M. likes good business. I know him very good.

Aus der gegenuber liegenden Bar die natuerlich mal wieder menschenleer war kommt gelangweilt eine Schwutte gelaufen. Recht geiles Geraet. Super Blasemund und gutes Fahrwerk. So um die 20 bis 30 schaetze ich in meiner unendlich grossen Schwuttenerfahrung. Sofort merkte ich einigen Blutverlust in meinem Kopf.

Peppo so der Name des neuen Kumpels zog mich am Arm sprach sehr leise mit H. und mir.

Hey Gentleman take care! Attenzione! This is Kla! She worked here before but Maurizio kicked her two days ago. She is very sick. You know what I mean. Er hielt sich mit zwei Finger die Nase zu und deutete mit der anderen Hand Richtung Unterleib. Informationen haben ihren Preis und so sponsorte ich noch ne Runde Singh. Auch Peppo schwenkte nun auf Singh um nachdem wir ihm klarmachten das wahre Maenner Singh trinken. Ziemlich schleimig aber halt typisch Spags.

Die kleine nach Tripper stinkende Kla blinzelte wiederholt zu mir rueber. Aber ich wuerdigte sie keines Blickes. Keine Spur mehr von Blutverlust. Nee not my Style. Obwohl? Kriegt man beim Arschficken auch einen Tripper. Muss das mal eruieren...

Tam Chok

 

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Ein Tag im Leben des kleinen Drachen, Part 7



Mittwoch, 22.10.2003 / RakMak

My Way:
Nach noch etwas mehr als 5 Singhs beschlossen H. und ich den beschwerlichen Heimweg richtung Soi Sunset anzutreten.
Keine Schnappsbretterbude weit und breit.

Heute wagte ich es nicht Kop nach einer Flasche Whisky fuer den Heimweg
anzuschnorren. No the right Time. Not the right Place.

Arrividercci Bello. H. und ich reichten dem Spag die Hand zum Abschied. Zweifellos ein Akt des Respektes.
Normal gibts nur ein lapidares Seeya Boy!

Am Anfang des Barviertels erwartete uns schon ein hoch erhobener Mittelfinger der Paradeschwutte
(So hab ich die abgeleckte Fudde spaeter getauft, den Namen weiss ich bis heut noch net)

H. und meiner einer liefen ohne die geringste Mimik an dieser offensichtlichen Provokation vorbei.
Schon fast aus dem Barviertel heraus hoerte ich das schwere auftreten von ca. 500 m hohen Plataeustiefeln.
H. wohl auch und wird drehten uns fast synchron einmal halb um die eigene Achse.

Schwerer Fehler! Splash! Volltreffer! Das Nass des vollen Eimers ergoss sich genau in das Gesicht von H. und mir.
H. und ich standen wie angewurzelt. Nur keine voreilige Bewegung. Es galt Ruhe zu bewahren.
Das laute klatschen der Schwutten der umliegenden BarBeers tat ein uebriges. Was solls mir sind einfach Cool!

Gesicht zerschneiden oder Arschficken ? leise stellte ich die Frage in den nicht vorhandenen Raum.

Arschficken! Der Tonfall von H. hatte einen aeusserst bestimmenden Unterklang.

Du oder ich? die Standardfrage! leise sehr leise kam sie ueber meine Lippen. Auszaehlen? fragte ich weiter.

Jau! ich fang an! H. antwortete ebenso leise aber deutlich konnte man die groesser werdende Aggression im Unterton
raushoehren.

Ribbe Dibbbe Dabb und Du bist ab. Der Zeigefinger von H. zeigte definitiv auf seine Brust.

Es war das erstemal seit dem hinterhaeltigen Wasserangiff das ich meinen Kopf bewegte. H. und ich fixierten die Paradeschwutte die ganze Zeit.
Irgentwie sah sie nicht mehr so gluecklich aus. Zuviel Mut kann auf den Arsch gehen.

Eh Mann wenn Du auszaehlst verlier ich immer. Wie machst Du das bloss.

Aus bist Du noch lange nicht sag mir erst wie alt Du bist.... verzweigfelt versuchte ich das Ergebnis zu korrigieren.

Werd net kindisch unterbrach mich H.. Ich bin draus und du fickst Arsch. So einfach ist des.

Seufezend gab ich mich meinem Schicksal hin und marschierte langsam richtung Barhocker.

Der Polizist der immer abends an der Kreuzung oberhalb des Barviertels den Verkeht regelt hatte die Show wohl auch
mitbekommen, und nachdem H. und ich uns mindestens 3 Minuten nicht bewegten fuehlte er sich wohl genoetigt einzugreifen.

Mit festen Anblasen seiner Trillerpfeiffe und auf und abwedelnden Zeigefinger wiess der die Paradeschwutte an zu ihn zu kommen.

Das dabei der komplette Verkehr an einer Hauptkreuzung Patongs absolut zusammenbrach sei hier nur am Rande erwaehnt
und duerfte den den Thailandkennern unter uns bestimmt nichts unbekanntes sein.

Tja, da geht Dir der Arsch. rief ich der Standardschwutte zu als Sie sich Ihren Weg durch den Autostau auf die andere
Seite der Strasse bahnte. Aber wart mal ab. Sie laechelte mir scheu zu.

Das hilft Dir jetzt auch nix mehr.

An der Bar angekommen baute sich auf der anderen Seite ein ca 1.60 x 1,60 breiter und hoher Huene vor uns auf.
Die prachtvolle Fuelle seines Bauches hinderte ihn daran irgetwie in die naehe des Tresens zu kommen und noetigte ihm daher eine etwas lautere Sprechweise ab.

YOU FROM ENGLAND?

H. ging etwa auf gleicher Hoehe rechts von mir und konnte daher ziemlich unauffaellig meine zur Faust geballten Hand zurueckhalten.

No, No we are from Westgermany antwortete H. hastig und schob mich etwas zurueck.

Ja Supi eh! antwotete der Sitzriese. Ich bin aus Belgien. Ich hab aber fast fuenfzehn Jahre in das was ihr Ruhrpott nennt gelebt. Ich spreche daher wirklich einigermassen gut Deutsch. Echt Supi, eh! Wir sind ja glatt sozusagen Landsleute.

Halt de Balle flach, Belgier schoss es aus meinen Mund. Aber H. gelang es mich zu uebertoenen.

Jo Alder bin de H. und des isch der kleine Drache. Mer sinn aus de Palz- Stolz reckte H. seine Brust heraus.

Mann ihr seht ja wie zwei gegossene Pudel aus. HAHAHOHEHIHO!

Wenn dieser Belgische Konig Fettbauch auch wirklich sehr gutes Deutsch sprach - lachen tut er jedenfalls Belgisch!
HAHAHOHEHIHO ? Wo gibts den sowas. Angewiedert musste ich mich kurz umdrehen um zu pruefen was die Paradeschwutte so machte.

Die stand wild gestikulierend vor dem Bullen in der einen Hand die ID-Card hatte die Zunge komisch weit herausgestreckt
und bewegte den Kopf auf und ab. Situationskomik pur! Hard schlug ich H. auf die Schulter und zeigte mit meinem Mittelfinger richtung Bullen. Ablachen reines ablachen! ca. 4 Stunden spaeter meldete sich Koenig Fettbauch wieder zu Wort.

Ja, das sieht schon lustig aus. Supi eh! Wollt ihr Jungs ein Bier. Geht sozusagen aufs Haus. Als ganz kleine Wiedergutmachung. HAHAHOHEHIHO !

Ich musste kotzen. Aber fer umme ? Why not? In dieser Beziehung werd ich zur Nutte. Bier fer Umme dann kann ich auch ein
HAHAHOHEHIHO ! ertragen.

Mit sozusagen meinst Du Du bezahlst die Beers? fragte ich nach. Es handelte sich hier wie auch immer um einen Phuket ExpatBarBeerBesitzer und das kommt irgentwie gleich nach einem persischen Kameltreiber. Was die Ehrlichkeit angeht. Ausnahmen haben hier die Regel.

Klar die Bier gehen auf mich. Was dachtest DU denn?

Das werd ich Dir jetzt nicht unbedingt auf deine rotgeschwollene Knollennase binden, dachte ich mir.

Na denn 2 Singh. Ein hoch auf den edlen Spender sprach ich mit wuerdevoll angehobener Stimme
- Ich bin eine Nutte - jetzt weiss ich s genau. Scheissdeck.

Uebliches ExpatBarBeer Besitzer Geschwallte. H. scheints zu gefallen. Hoere nur mit einem Ohr zu und beobachte die Scene auf
der anderen Strassenseite. Der Bulle sah offensichtlich das ich das Geschehen beobchtete und zeigte mir mit erhobenen Daumen an das er die Situation voll im Griff hat. Ich laechlte nett zurueck und erwiederte den Erfolgsgruss. Das stimmte ihn offensichtlich Milde und mit einem angedeuteten Arschtritt entliess er die Paradeschwutte aus seiner Verantwortung.

Keine zwei Sekunden spaeter sass sie neben mir auf dem Barhocker! Und die kleine Maus die vorher da sass lag mit komischen Verrenkungen auf dem Boden. Eine Harte! Scheisse muss ich jetzt wohl da durch!

Hi Babe! eroeffnete ich vielsagend das Gespraech.

Hello! What is your Name, handsome Boy?

Den nun folgende Smalltalk werde ich den Mitlesern hier ersparen. Ich denke alle haben das schon zigtausendmal durchgemacht. Bedarf absolut keiner Erlaeuterung. Sie sprach fast absolutes english, also ersparte ich mir die Frage nach Ihrer Beschaeftigungsdauer in Patong. Nach ca. 3,5 Sekunden fing das Gespraech an mich zu langweilen.
Die Paradeschwutte merkte dies wohl und parkte ihre Hand geschickt auf dem Gemaecht des kleinen Drachens.

Eh Supi eh! Der kleinen gefaellst Du wohl schallte es mit nicht unbeachtlicher Lautstaerke von der anderen Seite des Tresens.
Tja Pack schlaegt sich Pack vertraegt sich war meine etwas uncoole Antwort.
Noch ein Bier? Gehen natierlich auf mich. Hehe. Meine Nummer zieht immer! Man muss diese Expats erst verunsichern
und dann machen sie die Kohle locker. Bravo kleiner Drache. Ich war wieder einigermassen zufrieden mit mir.

Langsam wurde es unangenehm kuehl. Hey Henrik, so hies der Belgische Dinosaurier, haste mal en T-Shirt.

H. und ich sassen immer noch mit freien Oberkoerper an der Bar. Das waren wir unserer guten Kinderstube einfach schuldig.
Iss ja kein Urlaub hier sondern hartes Business. Und fuer zwei Maenner vom Bau ist freier Oberkoerper pflicht.
Punktum - keine Diskussionen.

Ja klar eh. Fast geschenkt 800 Baht. Henrik kramte zwei hellblaue T-Shirts unter der Bar hervor. Hier vorne das Logo meiner Bar und hinten die gaaanze Insel Phuket. Na toll. BUMM BUMM Bar hies der Schuppen. ich konnte mir einen kleinen Lachanfall einfach nicht erwehren. BUMM BUMM Bar mit Koenig Fettbauch als Ober BUMM BUMM Pui. Echt manchmal ist das Leben zu gut zu mir.

Noch ganz frisch Alder? Toternst starrte ich Henrik auf seine rotgeschwollene Knollennase. 500 ist Maximum.

Na gut weils ihr seid. Wieslflink schraubte ich meinen letzten Nelson aus meiner Tasche. Legte ihn auf die Bar
und riss Koenig Fettbauch die Shirts aus der Hand.

Eh. Boys 500 fuer eins! stotterte Henrik.

Jetzt wurde es H. zu bunt.

Arschgewixt! Eine sehr haeufig von uns gebrauchte Floskel um eine unangenehme innere Stimmung auszudruecken.

In der Eric kostet der Spass nur 200 pro shirt. Biste sicher das Du keine Vorfahren aus Israel hast?

Lasst mal gut sein. Wir machen noch ne Runde Singh und dann passt das schon, oder Hendrik ?

Ich schaute Hendrik mit meinen treuesten Hundeblick an.

Also gut......

tbc.

Tam Chok

 

[Admin]

Ein Tag im Leben des kleinen Drachen, Part 8



Mittwoch, 22.10.2003 / RakMak

My Way:
Na dann is das wohl klar.
Das T-Shirt erfuellte seine Pflicht mir war es wieder waermer ums Herz. Dazu trugen natuerlich auch die staendigen Reibebewegungen der Paradeschwutte an dem kleinen Drachen des kleinen Drachens bei.


Langsam wurde ich geil und die Beers leer.

Mit einer Kopfbewegung und einem leichten Pfeifen deutete ich H. das ich bereit zum Abflug war.

Laut klopften wir mit der rechten Faust auf den Tisch. Ein absolutes Not-To-Do im Land of Smile. Aber natuerlich nicht fuer ein paar angesoffene Punks aus der Palz.

You go with me to Hotel. Voellig uninteressiert fragte ich die Paradeschwutte.

Sure why not. Lets go!

Wir ueberquerten leicht torkelnd die Hauptverkehrsstrasse und unsere Paradeschwutte war nicht faul ihrer Liebslingsbeschaeftigung das zeigen einen erigierten Effenbergs an mehrere Bikes und Autos nachzukommen.

Der Alkohol zeigte nun wirklich erste leichte Wirkungen und wie immer in diesem Zustand bekam ich den Drang laut los zu singen.

WIR LIEGEN AUF DEM RASEN UND DU WILLST NOCHMAL BLASEN

Lauthals stimmte H. mit ein.

KANNST DU EIN STUECKCHEN RUTSCHEN DANN KANN ICH DICH AUCH LUTSCHEN.
WIR SIND DIE DAUERLUTSCHER WIR SIND DIE DAUERLUTSCHER.......

Dem Verkehrsbullen gefiel wohl unsere prompte Performance und wiederum erhob er den Daumen.
H. und ich erhoben jeweils einen Daumen und rieben die aussenflaechen aneinander.
Der Bulle laechelte verlegen.

WIR SIND DIE WILDEN RAIDDER UND MACHEN IMMER WAIDDER
DU MACHST BEI MIR DIE LUST LOS WIR BUMSEN UNS BEWUSSTLOS.
WIR SIND DIE DAUERLUTSCHER WIR SIND DIE DAUERLUTSCHER.......

Jaaaah Strassenjungs abends um halb sieben am Patong mit leichter Schlagseite, kommt einfach noch besser als Rammstein oder die Hosen.

ALLES HIE ALLES KRANK DES IS PALZ PUNK

H. aenderte den Song und so kam es das 2 angesoffene Qualtitaetstouristen lauthals singend ihren weg richtiung Soi Sunset bahnten.

Aus der Vorterasse eines Lokals rief es uns ploetzlich zu.

Ich fasses net, die Paelzer Assos sind widder im Land.

Angelino mein frueherer Pattaya Reisebegleiter winkte uns herbei.
H. aenderte die Richtung und ging auf Angelino zu. Mir war dabei gar nicht wohl in meiner Haut.

Angelino halb Italiener, halb Kroate aber in Deutschland geboren beschloss anfang der neunziger diesen ganzen Unterhaltsbezahmist nicht mehr mitzumachen und meldete sich freiwillig bei irgentwelchen kroatischen Freischaerlern zum
>>Serben schiessen<< wie er immer betonte. Natuerlich spielte hierbei auch die in Aussicht gesetzte neue Idenditaet eine Rolle, das nur nebenbei. Jedenfalls nachdem man seinem Kumpel den Kopf von den Schultern geblasen hatte war Angelino nicht mehr so begeistert von der ganzen Kriesspielerei. Er beschloss kaufmaennisch Taetig zu werden. Frueh erkannte er naemlich das die kroatischen Boys ihren Job mit ner ordenlichen Line in der Nase sehr viel produktiver erledigten. Und so reaktivierte er seine noch aus Deutschland stammenden Connections in die Tuerkei.

Lange Rede kurzer Sinn Angelino sass dann 2 Jahre spaeter, mit einer ziemlich erquicklichen Summe Handmoney neben mir im Flieger nach Pattaya, zufaellig natuerlich.

Hey kleiner Walter. So nanne er mich immer liebevoll und ich hasste ihn deswegen immer mehr.

Jo Bastard! Alles senkrecht? frage ich trotzig zurueck. Er hasste es Bastard genannt, nur ich durfte das zu ihm sagen.

Wir feiern gerade meine 6ste Scheidung von ner Thai. Wollt ihr auch ein Maulvoll?

Claro. Aber wir muessen dann aber echt weiter. Termine! Du verstehst.

Man kann ueber Angelino denken wie man will, lumpen liess er sich noch nie. An dem runden Stammtisch im Lokal standen 5 Flaschen Chivas. Da sagt der kleine Drache nicht nein. Also kurz angestossen kurzer Plausch mit allen anwesenden Expats.
Die wissen einfach immer wenns irgentwo was fer umme zum saufen gibt. Lauter kleine Cleverle!
(anm. der Prohls: einige werden sich sicher fragen warum ich so offen ueber diese Sache berichte. Ganz einfach Angelino is nicht mehr. Er starb Weihnachten bei einem Autounfall auf dem Rueckweg zum Flughafen nach Split. RIP Angelino - weint Dir eh keine Sau nach! Aber Dein Leben hast Du zweifelsfrei gelebt!)

Nach den zwei Chivas ging es uns noch viel besser.

Ich parkte die Paradenutte an einem Fressstand direkt vor dem Hotel und drueckte ihr einen zwanni in die Hand! Enjoy! I have to check something. Sie nickte wissend und schon laberte sie auf die Fressbudenstandpusse ein.

Fuer mich war es Zeit den Arschlochalarm abzuchecken. N. hatte es in der kurzen Zeit mal wieder geschafft fast saemtliche Klamotten in meinen Room zuschleifen. Also musste sie zwangslaeufig im Room sein um sich umzuziehen fuer ihren Job.

H. meinete lakonisch. Ich nehm noch eins an der Bar und dann geh ich duschen. Wielange hast Du fuer die Action geplant?

Kommt darauf an wenn die N. verschwindet. Aber dann hoechstens 20 min. Ich spreizte Daumen und kleinen Finger auseinander und hielt mir die Hand ans Ohr.

Jau! Piss denn! Man sieht sich man ist ja nicht blind.

Ich lag mal wieder goldrichtig mit meiner Vermutung. Im Room brannte Licht und N. stand mit nacktem Oberkoerper vorm Spiegel und malte sich die Fresse an.

Hey Darling! sagte ich so liebevoll wie es nach dem vorherigen alkoholgenuss moeglich war. Ich ging ums Bett und packte ihre beiden Knospen fest mit beiden Haenden.

When you have to work, Darling. You think we have time for a little bit Action? fragte ich ziemlich hinterlistig.

Sie schlaengelte sich aus meinem Griff hervor und meinte

No i am already late. K. will be very angry if i come late today.

Sprachs zog sich Ihr Ueberteil ueber und ging richtung Tuer.

You come 2 am to take me from work.

Sure! Bye Bye Darling.....

tbc...

Tam Chok

 

[Admin]

Ein Tag im Leben des kleinen Drachen, Part 9



Mittwoch, 22.10.2003 / RakMak

My Way:
Gerade als ich mich meiner Sporthose und meines neuen Schwuchtelshirts entledige hatte und mich auf meinen Abendschiss freute (von was eigentlich hatte heute ja noch nichts gegessen??) bimmelte das Haustelefon.

H. war in der Leitung

Hey Alder die Paradeschwutte sitzt neben mir hier in der Bar. Kommschtse holen?

Jau! bin gleich da.

Das erinnerte mich den Zusatand meiner Hosentaschen. Hoechstens noch 50 Baht drin. Selbst mit der groessten Fantasy gelang es mir nicht mir vorzustellen das ich die Paradeschwutte so abspeisen konnte.

Where the fucking Hell is my Meastro Card ?

Innerhalb von 2,7 sekunden hatte ich das komplette Zimmer durchsucht. Nichts! Scheissdreck!

Also muss der gute H. mal wieder in Vorschuss treten. Warum hab ich den eigentlich dabei!

Auf dem Weg zum Pool sah ich noch wie die Schwutte eines Australiers sich gerade ihr T-Shirt im Pool auswusch.

Drecksau! Ein wohlplazierter tritt auf den Rücken und schon landete sie mit einem Bauchplatscher in dem nicht so kuehlen
Nass. Wieder ein Schwall Lao und Isaan Schimpfwoeter! Man gewoehnt sich an alles.

Enjoy! rief ich ihr zu und setzte meinen Weg richtung Bar fort.

Dort angekommen musste ich feststellen das der ganze Laden leergefegt war. Gin und der Guard spielten gelangweilt ne Runde Vier gewinnt. H. sass in der hinteren Ecke und genoss mit einem sueffisanten Laecheln auf den Lippen sein Bier.

Schnurstracks lief ich auf H. zu. Im naeherkommen bemerkte ich einen schwrzen Punkt der immer wieder kurz recht knapp ueber der Tischplatte auftauchte und in den H. fest eine Hand verankert hatte.

Sag mir das das jetzt net wahr ist. Du verwoehnst die Pusse noch? Kauf ihr doch gleich noch ein Magnumeis Echt hey! Du laesst nach!

Was soll ich den machen ? erwiederte H. Sie hat einfach angefangen! Ist ne echt harte!

Guck das de fertig wirst ich geh vor und laber ein bischen mit dem Guard.

Hi Noi! Der ungefaehr 2 Zenter schwere Guard hatte einen passenden Namen. Beinah jedenfalls!

How today? fragte ich mit interessiertem Blick

Oh you know too much problems with wife and children. ohhh toooo much problems.

Never mind the bollocks Noi! Maybe Gin can do something beautiful for you tonight.

Gin quittierte diese Aussage mit dem Wurf eines gelben Viergewinnt Spielsteins der exact auf der Mitte meiner Schlaefe einschlug.

Ok Ok, Sing plaese, Gin. Jetzt laechelte sie wieder.

So verbrachten mir noch ca. 5 Minuten mit Smalltalk ueber diese und jene Schwutte. Noi kannte sie wirklich fast alle. Irre was man in 10 Jahren als Guard in nem Sextouri Hotel so alles mitbekommt.

Ploetzlich umschlang mich ein Arm von hinten und legte sich sanftum meinen Bauch.

We go? hauchte es in mein Ohr.

Sure but first drink the rest from my Beer. No No i only smoke H. I not eat.

Na wenigstens etwas. Es ist nicht die angenehmste Vorstellung einer Tante den Arsch zu versilbern wenn sie noch das Sperma deines besten Freundes im Maul hat. Nenene echt nicht.

Im Zimmer angekommen war es nun wirklich Zeit fuer meinen Abendschiss. Ich zog zum zweitenmal mein Sporthose und mein Looser T.shirt aus und ging ins Bad. Ahhh das tut gut.

Ca 2 sekunden spaeter kam die Paradeschwutte mit einem Kondom im Mund ins Bad. Kniete sich vor mich hin und zog mir das Kondom mitten in meiner Sitzung mit dem Mund ueber den kleinen Drachen. Prost Mahlzeit dachte ich mir. Aber warum net?

Sie bearbeite den kleinen Drachen richtig professionell. Und zwei ausgedehnte Fuerze spaeter wollte sie sich auf mich setzen. Sie spreitzte ihr glattrasierte Musche geschickt mit zwei Fingern auseinander und wollte den kleinen Drachen darin verschwinden lassen.

Wrong way sagte ich ihr und spreitzte meinerseits ihren Marzipankartoffelarsch mit zwei Fingern geschickt auseinander.

Sie zuckte mit den Schultern. Ja denn. Ariba! Oh my Buddha war die eng. Nein da brauchte ich bestimmt keine 20 Minuten. Ich hatte die Rechnung jedoch ohne meinen Alkoholkonsum und ohne die aufkeimende Geilheit der Paradeschwutte gemacht...

tbc..
Tam Chok

 

[Admin]

Ein Tag im Leben des kleinen Drachen, Part 10



Mittwoch, 22.10.2003 / RakMak

My Way:
Irgendwie hatte ich keine große Lust auf diese Action. Aber Strafe muss sein. Recht lustlos biss ich ihr ab und zu in die Schulter.

Nicht so leicht richtig abzukacken wenn einem der Luemmel beinah abgepresst wird. Aber sie hupst weiter auf und ab und zeigt so fuer eine Paradeschwutte einen doch sehr grossen Einsatz. Endlich merkte ich ein erleichterndes Gefuehl in der Darmgegegend. Plumps! Die schoen langgestreckte Wurst fiel mit einem satten Geraeusch in die Schuessel.
Erster Teil erledigt. Die Paradeschwutte muss das wohl auch mitbekommen haben und strackte ihre Hand nach hinten zum Wasserschlauch neben der Toilette. Recht geschickt. schob sie das Teil hinten unter meiner linken Arschbacke durch und drueckte den Auslöser.
Irre! Echt Irre! Die Alde spuelt mir den Arsch aus waehrend ich sie von hinten recht hart stosse. Das glaubt mir meine Oma nie wenn ich ihr das erzaehle. Ich beschloss ein wenig kooperativ zu sein und drueckte unter wirklich akrobatischen Verrenkungen sie Spueltaste nach unten. Da ist wohl spaeter noch ein bischen Massage angesagt.
Langsam wird die Action haerter und ich merke schon das wohlgefuehl in den Eiern kurz bevor ich abspritze. Leider war mein Unterleib mittlerweile schon ziemlich tief in die Schuessel reingerutscht und der Knick darin versperrte meinem goettlichen Sperma seinen wohlverdienten Weg zu gehen. Ich musste sie hochheben und sie nahm das als Anlass auf die Knie zu gehen die Luemmeltuete fest runterzureissen und sich selbst eine gute Munddusche zu verpassen. Brav! Kein Tropfen verschwendet, nichts laeuft aus dem Mund wieder raus. Ich sinke langsam wieder auf meine Schuessel zurueck. Sie setzte sich rittlinks wieder auf mich und drueckte meine Haende fest an ihre Titten. Sie hatte ziemlich kleine aber sehr feste Knospen.

Now its your Turn hauchte sie. Can you make me come now?

Ich bin bestimmt kein tittengesteuerter Ficker. Diese ganze Brustscheissse interessiert mich eigentlich wenig und ich hab auch noch nie verstanden das einige da eine Lebensphilosophie daraus machen. Ich hab ja nichts davon daran zusabbern, hoechstens die Girls und das ist ja wohl nicht mein Problem.

Ok lets go to the Bed quickly i have to meet with H soon. Im Bed gab es dann das Tschak Lek Standardprgramm mit Organsmusgarantie. Kurz die Randomtaste auf meiner Sony gedrueckt. Sehr gut! Unsterblich, die Hosen das war genau das was ich jetzt brauchte.

Take two beers from the Fridge sagte ich zu ihr waehrend ich etwas ungeschickt versuchte meine Faust in ihre Muschi zu druecken. Sie hoerte aufs wort und war auch net so bloed wie die meisten zu vergessen die Flaschen gleich aufzumachen.

I like this music

Yes me too thats why i play it.

Sie begann langsam aufzustehen und nahm meine Flasche Bier aus der Hand. Mit zwei Flaschen Bier stand sie nun direkt ueber mir. Langsam begann sie in taenzelnden Bewegungen die eine Flasche Bier in die Muschi zu stecken. Um sie gleich wieder rauszuziehen und die naechste reinzustrecken. Das gueldene Nass tropfte dabei direkt aus Ihrer Musche in meinen Mund. Sehr angenehm so zu trinken. Ihre Bewegungen wurden dabei immer wilder und das Bier kam in immer groesseren Stroemen in meinen Mund. Mit links schob ich locker ein Kondom drueber und zog sie nach unten. Volltreffer! Mein heiliger Schwanz traf genau die Mitte ihrer Lustgrotte. Und sie reitete wie wild weiter und biss mir in die Brust. Diese Aktion musste ich mit einer deftigen Ohrfeige bestrafen aber sie schien nichts mehr zu merken. Sie stoehnte nur sehr laut. Immer heftigere aufundabbewegungen trafen hart meinen Unterkoerper. Ich nahm ihr eine Flasche Bier aus der Hand und trank sie waehrend ich dem ganzen Treiben mal belustigt dann wieder gelangweilt zuschaute. An einen Abspritzer meinerseits war nicht zu denken. Ich war wohl geade in dem Alkoholstadium in dem das Teil zwar noch stand aber 100 Jahre zum abspritzen braucht. Was solls der Abend war noch jung.

Mensch jetzt werd fertisch Maedel, hab net die ganze Nacht Zeit.

Ok sie kam. Ich war zufrieden mit mir. Gute Arbeit. Jetzt iss Zeit fuer ein bischen Action der anderen Art.

You go with me to ATM? fragte ich Sie. I am clean.

Your friend already pay me in the Bar.

Oh ok! Galant oeffnete ich die Tuer.

You come to my Bar later?

I think about that! erwiederte ich.

Kurzes duschen, Lederhosen mit Ledershirt und meine geliebten Wixerstiefel. Ich war fertig fuer die Nacht. Ab zu H. und dann weiter in richtung Bangla....

tbc.

Tam Chok

 

[Admin]

Ein Tag im Leben des kleinen Drachen, Part 11



Mittwoch, 22.10.2003 / RakMak

My Way:
Knock! Knock! Knock!
Hart bearbeitete ich die Tuer von H. mit meinen Fingerknoecheln.
Brauch noch e bissel bin druff!


Scheisse da war ich fertig fuer die Nacht und dieser Rammelbock kanns einfach net lasse.

Spritz ab Du Ficker und mach hin die Biers werden kalt.

Ok ich kumm!

Herrlich ich liebe diese Zweideutigkeiten bei unserem Rammelbock!

Ok ich ward in de Bar, alder!

Jau! Piss gleich!

Also um den Pool herum wieder auf den Weg in die Bar. Die kleine Aussischwutte sas jetzt auf dem kleinen freien Platz vorm Zimmer und fing natuerlich sofort an mich uebelst zu beschimpfen. Aber man gewoehnt sich an alles.

Ok! Ok! POOLTIME! rief ich und lief in richtung des Aussizimmers. Laut schreiend verschwand die Schwutte im Zimmer und drueckte den Tuerknopf.

Dann halt naechstes mal dachte ich bei mir und machte mich auf den Weg in Richtung Singh.

Gerade als ich die Tuer zur Bar oeffnen wollte kam mir der Aussie entgegen.

Yo Man! The kangaroos fine today?

You make Pooltime with my girlfriend again? grinste er mich an.
Er dachte wohl ich nehm ihm die Arbeit ab die kleine aus ihren Klamotten zu schaelen. NeNeNe... am schluss muss ich ihn noch draufheben.

No she was faster and locked the door. Maybe tomollow!

Ok see you! war seine kurze Antwort und er entschwand wohl in richtung seines Abendficks.

Zwei kleine Singhs und einer kleiner Flirt mit der Counterpusse verkuerzten mir die Zeit bis H. endlich kummt.

Hey Darling! Now finish work?

Yes! But only to tomollow. Tomollow must work again. Not funny!

If you want you can work now in my room? Interessiert blickte ich Sie an. Ich muss hier eingestehen ich hab in all den Jahren noch nie ne Counterpusse flachgelegt. Irgentwie merkte ich jetzt das mir das fehlt. Und ich bin Einzelkind, wenn mir was fehlt dann kann ich alle register ziehen..

HIHIHIHI! No CANNOT! must take care my children now. They stay with Jai!

No Plomplem! erwiederte ich. You want Beer?

Yes!

Whot Beer!

Heineken please!
In diesem Hotel sind eindeutig zu viele Englaender. Nur die koennen eigentlich diese Bruehe trinken und verderben dann auch noch die Maedels damit.

I have free day monday. You come to my home sunday? fluesterte sie ploetzlich damit Gin nichts mitbekommt, aber die war schon wieder im Halbschlaf!

Na aaalso! Es geht noch! Waer doch gelacht wenn die anderst waer. Ich war mal wieder stolz auf meinen Richer!

Where is your home?

Ooohh, far away. I come to Tai Pan and take you Sunday Evening. You phone me when you will?

Sure gimme your mobile number!

Die Sache war gebongt. Wir tauschten noch ein paar Nettigkeiten aus und dann entschwand sie.

Ich war wieder geil! Und das ist gut so!

tbc.

Tam Chok

 

[Admin]

Ein Tag im Leben des kleinen Drachen, Part 12



Mittwoch, 22.10.2003 / RakMak

My Way:
Na da war ich wohl wieder allein mit Gin. Langsam wurde ich echt sauer auf unsren kleinen Fickeber, der einfach nicht erscheinen wollte.

Phone to H. befahl ich Gin. Irgentjemand musste meine kleine Verstimmung ja abkriegen.

Sure, why not.

H. can you come? Some full drunken people wait for you! Ok, see you!

He clean his Kirsche and come! sagte Gin zu mir!

What is Kirsche?

Arroy mak! You tried my already! laechelte ich zurueck und deutete mit zwei Haenden die ungefaehr 40 cm auseinander waren zwischen meine Beine.

Oh! Ok i Like! But today yo are really drunken again.

Sau Wau! Schlampe! laechelte ich Sie an. Tis is not your business. Singh leo leo!

Da flog auch schon die Tuer auf und ein frisch geduschter H. flog ein.

Hey Allder hab die Hosen gehoert? Haste sie verwoehnt?

War ne harte! antwortete ich knapp

Hey Barschlampe! Singh Kap! Leoleo! H. schien meine Antwort als ausreichend zu nehmen.

Oh no i cannot understand! Two drunken Man! NoNoNo! quickte Gin.

Was geht Alder? gelangweilt drehte ich meinen Alabaster zu H. zu.

Eh, echt scheiss egal, will saufe!

Allerhop! geh mer zum Alex.

Jau! Allerhop!

Schnell die zwei Singhs geext und raus aus dem Laden richtung Bangla.
An den zwei drei Skandinavierkneipen vorbei. Kurz ein paar braune 75 prozentige, ich weiss bis heut noch net wie das zeugs heisst, eingefahren und schon waren wir in bester Hulligullidrecksaulaune. Ja, das Leben ist lebenswert. So isses gut!

Beim Falang! so tauften wir den Spiesseverkaeufer an der Ecke zwischen ATM und Tai Pan haetten Wir nun die Möglichkeit gehabt die erste Mahlzeit des Tages einzunehmen. Aber wir wiesen das als Kinderkacke zurueck. Also weiter richtung Hardrock a Gogo.

Dort hatte gestern die Bikeweek begonnen und einigee Headhunters luemmlten neben ihren Bikes vor dem Laden rum.

Ich erhob die Hand zum Deutschen Grusse und sofoert gingen mindestens zehn Haende der Schlitzaugen in die Hoehe und
erwiderten meinen Gruss.

Hey DingDong Man! Take care you! Hoeflichkeit muss sein. Nur so kann man Boden gutmachen.

Langsam erreichten wir die Beiz vom Alex. Wie immer kaum was los. An einem Tisch sassen 4 Leute und begruessten uns mit einem hoeflichen Cheers Mates!

Jau Prost! war unsre knappe aber wohl absolut unpassenede Antwort. Die Gesichter der 4 Briten oder was das auch war
verfinsterten sich zunehmend und sofort hob einer dieser Affen, der rothaarigste, weissbeinigste, sommersprossigste seine beiden Haende und deutete mit der einen eine fuenf an und mit der anderen eine eins.

Do you remember, Germany? kam die mittlerweile schon langweilige Frage hinterher.

Ich erigierte meinen Mittelfinger und antwortete. Do YOu remember?

Hey hey hey! der rothaarige ca 1.90 Affe machte anstalten aufzustehen. Zwei der Aeltern zogen ihn auf seinen Stuhl zurueck.

Try Boy! And i gonna fuck the taste off your mouth erwiderte ich und baute meinen 1.70 Body so gross wie es nur ging auf!

Calm down Boys. Der wohl Tischaelteste bemuehte sich die Situation zu entspannen und zu mir: And you Shut Up! Fuck off!

Diese Sprache verstand ich und setzte mich mit Horst an unseren Stammplatz an der Bar.

Sing Song! Baby! Himmelte ich Ga an. No Cooler please!

Ga verstand nicht ganz und gab und zwei Flaschen mit dem beruehmten Go-Kart Coolern.

Das provozierende Gesabber der beiden juengeren Thommys wurde immer lauter.

Hoscht die Flitsch im Stiwwel? fragte mich H.

Eh Allder des hier ist Thailand und kein Heimspiel vom SVW gegen Lautern. Néin ich spiel kein Golf und hab auch den Leather Jack net dabei! (eingefuegt wegen Dummbabbels)

Jetzt fang net widder domit an.

Jau iss gut!

Scheisse mach bloss Deinen Cooler weg. Zwei nehmen mir mit dann Haste la Vista. Ausreichend Reisekrankenversichert?

Jau! Nervoes lockerten wir beide unseren Cooler um etwas schlagkraeftiger zu sein.

Shotgun Blues! Axle! Ja das macht mich Stark! Ga weiss weiss ich brauch!

Fick die Henne, Mann des kann echt ins Auge gehen. Aber was solls wir sind in Thailand und ich komm als Schwutte auf die Welt zurueck.

Jau und ich als Freier und Fick Dich. Jau super hey! Tolle Aussichten.

Gentleman! Ploetzlich stand Alex zwischen den Inselaffen und uns.
This is Mister Volks and this is Mister Wagen. My good old crazy friends from Germany.

Bruellendes Gelaechter von allen Seiten. Die Situation schoen gerettet.

My Style!! Scheint noch amuesant zu werden.....!

tbc.

Tam Chok

 

[Admin]

Ein Tag im Leben des kleinen Drachen, Part 13



Mittwoch, 22.10.2003 / RakMak

My Way:

Nach diesen anfaenglichen kleineren Nettigkeiten sassen die vier Boys mit dem Pfaelzer Dream Team schnell an einem Tisch und laberten ueber Gott, die Schwutten, Froschfesser, Spags und deren Berechtigung im Paradies.

Besondere Erwaehnung fanden hierbei auch aus aktuellem Anlass die Belgier.

In alle diesen Themen herrschte eitel Sonnenschein und Alexs Special Force Whisky, LaoKao mit Black Label und Jack verschnitten, leerte sich in einem fast Olympia verdaechtigen Speed. Das Thema Soccer und Laenderspiele wurde geflissentlich gemieden. Bald stellte sich auch heraus das nur einer der vier Misters aus England kam, ebend der rothaarigste, weissbeinigste, sommersprossigste der vier und der konnte hie und da das fuenf zu eins Sticheln nicht lassen.
Die zwei aelteren kamen von Downunder und der vierte im Bunde war aus Wales, was keinesfalls auch nur irgentwas mit England zu tun hat, da legte er sehr sehr grossen Wert darauf. Wir akzeptierten seine Einstellung und bald folgte die zweite frisch gemixte Flasche Special Forces.
Langsam spuerte ich wieder dieses komische Wuergen. Also spuelte ich das ganze erstmal mit zwei geexten Singhs nach, nicht ohne die allgemeine Bewunderung der Misters zu erheimschen. Mann muss ja den Boys zeigen wer hier die Profi Alks sind und wer hier nur Fuselkipper ist.
Der rothaarigste, weissbeinigste, sommersprossigste der vier, also der Englaender wollte und konnte das natuerlich nicht auf sich sitzen lassen und orderte fix zwei Soldiers Heineken.
Ohne offensichtlch viel Nachzudenken hob er die eine Flasche an und zog sie auch gewaltig in sich rein. Tja jetzt stand es nur noch 2:1 fuer mich. Ich orderte schon mal eine Flasche Singh. Mutig und mit einer gottverachtenden Mimik setzte er den zweiten Soldier an und fing an kraeftig durchzuziehen.
Nur kam jetzt leider was kommen musste. Er oeffnete seinen, schmuck mit Sommersprosssen und roten Bartstoppeln verziehrten, Mund beim abexen wohl zu weit so das sich in der Flasche eine nicht geringe Menge Schaum bildete. Jeder halbwegs trainierte Profialk weiss das dies ein absolutes Not To DO ist. Sein wildes rumgezuckle gab dem ganzen wohl dann auch seinen Gang.

Abrupt knallte er die Flasche auf den Tisch, die wohl auch wenn nicht durch den Cooler geschuetzt in tausende wenn nicht sogar dutzende Bruchstuecke zerplatz waere. Schnell hob er seine rechte Hand vor den Mund, aber es war zu spaet. Links und rechts vom seiner Handflaeche spritze sein Mageninhalt raus und versabberte, da er jetzt auch noch aufstand und in Richtung Klo rannte alle Anwesenden im Raum. Herrlich! Ein glatter Knockout. Die Welt war gut zu mir! Darauf noch die letzte Flasche Singh um alle Zweifel wer die Herrenrasse ist, aus dem Weg zu raeumen.

Leider freute sich mein ansonsten blendend funktionierender Organismus nicht so wie ich ueber das geboten Schauspiel und schon gar nicht ueber den frisch zugefuehrten Biernachschub. Ich bemerkte wie langsam meine Backen dicker und dicker wurden. Blitzschnell begiff ich das sich die Mumps keineswegs so schnell ankuendigt und rannte dem Thommy hinterher aufs Klo. Dort kotzen wir dann auch ausgiebig im Rythmus so das immer der andere mitmuss, blieb uns auch nichts anderes uebrig, denn es gab nur ein Pissoir. Das Scheisshaus war verschlossen. Da der Thommy anscheinend voher was gegessen hat war es beim ihm nicht so leicht wie bei mir. Bei mir kam aufgrund des Fehlens jeglicher fester Bestandteile nur ein langer ausgieber Schwall Nass heraus. Tja, gelernt ist halt gelernt. Keine Halsschmerzen am naechsten Tag, sicherlch nicht. Meister unter sich.

Nachdem Entleeren unseres Mageninhaltes und dem Saeubern unserer Kleidung beschlossen wir erstmal Freshair zu tanken. An der Bar vorbeikommend bestellte ich noch ein Singh und ein Heineken und deutete auf dem Thommy. Ich beschloss es war sein Turn zu bezahlen und Dank Ga sollte sich das auch den ganzen Abend nicht mehr aendern. Ich weiss ich bin schlecht, aber was solls. Die meisten Schuttenfudden sind ja auch schlecht. Jedoch ich kanns noch heftiger.....

tbc.

Tam Chok

 

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Ein Tag im Leben des kleinen Drachen, 14. und letzter Teil.



Mittwoch, 22.10.2003 / RakMak

My way:
So sass ich nun da mit dem Inselaffen neben mir und starrte fasziniert in die Bar gegebueber. Eine etwa 35 jaehrige Schwutte spielte Billard mit irgenteinem Scheintoten.

Normalerweise nichts besonderes aber der Ton macht die Musik und das waren bei der Schwutte eindeutig die Kleider. Sie trug ein sehr knappes Top aus dem zwei Euter hervorquollen, das selbst mit als Anti-Tittenfetischst der Atem stockte.

Dazu trug sie einen nicht zu langen aber bei weitem auch nicht zu kurzen Minirock. Immer wenn Sie sich ueber den Tisch lehnte hatte ich ungeahnte Aussichten, nicht mal die beruechtigten schwarzen Flecken rund ums Popoechen, mit der soviele Schwutten bestraft sind waren vorhanden.

Wahrscheinlich muss Sie mit dem Scheintoten heute einen neuen Slip verdienen.

Der Hammer sind jedoch die Pumps. Ich denke mal weit ueber der 15er Marke. Absolut makellose Fuesse und ein Fahrgestell zum ablecken. Mundgerecht. Thats what i like.

Wenn ich Zeit und Lust hab geh ich nachher noch rueber und druck ihr einfach nen Nelson in die Hand, als Dankeschoen mit den Worten:
Thank you for let me see insight you and now go and buy a new Silp, Baby before i get horny. See you tomorrow and please take on this shoes, when we meet.

Werd mich dann morgen um ihre Fuesse kuemmern.. Was sein muss muss sein. Warum eigentlich morgen? Ein Mann ein Wort.

Been right back! murmelte ich dem Thommy zu und lief ueber die Strasse. Klasse getroffen! Die wandelnte Leiche verschwand gerade im Klo. Muss wohl checken ob sich bei ihm wenigstens noch etwas ein bischen bewegt und seien es nur Pisszuckungen.

Ich deutete der Schwutte an sie sollte zu mir in eine Nische vor der Bar kommen. Sie stellte sich vor mich und plazierte den Queue so das er von hinten zwischen ihren Beinen hervorstach.

Der Smalltalk war suess und natuerlich ein Erfolg. Als ich mit ihr sprach fuhr meine Hand langsam ihren Queue hinauf unter ihren Rock und meine spielenden Finger verdeutlichten wohl auf eindrucksvolle weise was angesagt war und mir dass das eine heisse feuchte war - eine extrem heisse feuchte. Ich intensivierte das Spiel der Finger. Ihre Augen begannen zu glaenzen.

Sure i wait for you tomorrow, or you want me to come to Alex, Tschak Lek. hauchte Sie. You look so sexy! Not same the old farang i have today.

Ich war so begeistert, das ich erstmal nicht registrierte das mich die Schwutte mit meinem Kuenstlernamen ansprach.

We meet at Alex!

Ich hatte wirklich Schwierigkeiten meine Finger aus der Muschi zu ziehen und meine Augen von den wunderschoen lackierten Zehen in den Hochhackigen zu nehmen. Aber heute gings einfach nicht. Ein Kueschen zwischen ihre Brueste und ein genau getimter Zungenschlag von beiden Seiten und weg war ich. Der kleine Drache des kleinen Drachen war wieder voller Tatendrang.

Keine Minute zu frueh. Die wandelnte Leiche war kurz davor uns in der Nische zu entdecken.

Langsam schlenderte ich laechelnd wie 5 Bangkok Girls zum auf der Treppe sitzenden Thommy zurueck. Der hatte wohl gerade wieder seine 3 Minuten und machte wieder das alberne 5 zu 1 Spielchen mit mir.

You remember? fragte er mit honigsuessem Grinsen.

Do YOU remember? antwortete ich und erigierte zum was weiss ich wievielsten mal meinen Mittelfinger.

Aber das befriedigte mich diesmal nicht so sehr. Also setzte ich mich langsam neben ihm und prostete ihm erstmal freundschaftlich zu.

Chok Dee! My friend! schleimte es aus jeder Pore meines Alabasters.

Can i tell you a secret? But not tell anybody because then its not the same anymore.

Hey Dude what you think about me. I am a shallow grave!

Ok! i think i can trust you! erwiederte ich. You know?

What? hinterfragte er ungeduldig.

Yesterday i had the Fuck of my life. Really i come many years now to Patong, but that was the hottest shot i ever had.

Tell me more! ich hatte seine Aufmerksamkeit erregt und er hatte so gut wie verloren.

Yeah man in short. I meet a woman in the new Barcomplex right down Beachroad. Her name is Kla shes the best stunner i ever had. She just makes everything and you do not have to ask. Shes no Katoey but she knows what a man needs.

Die Sommersprosse versuchte in ihrem alkoholbenebelten Kopf einen klaren Gedanken zu fassn.

Come on dont shit me, Krauth. She is Katoey.

No man i promise to you by my living gods. She is a girl. But what kinda girl you have to learn and you will be surprised. I can help her come here if you want.

Das Misstrauen des Thommys war noch nicht ganz gewichen.

Why you tell me that. We are not friends or something.

Oh come on, sagte ich schnell. We are same same. We drink together. We can drink more than the rest. And we both like soccer. So what? You really think i shit you?

No, not exactly. Ok how much she wants.
Well she wanted a lilac angel from me. But i gave her two. She had the best performance i had for years.

Mouth, Pussy, Ass, Tits you can have everything and she gives everything. You know when she came she pissed all over the bed. She was one crazy Fuck!

I never give a girl less than 2 thousand sagte er geschwollen und wahrschinlich um seine Dummheit zu unterstreichen.

Well, i said up to you. But all she wants was a lilac angel. So what?

Ok i will give it a try. Wheres the hooker?

Come we go inside and ask a friend from Ga if she goes with Motorbike and take her.

Go alone! versuchte er mir zu befehlen. I go back to the table and wait for my.

Mir auch recht. Wirst schon sehen was Du davon hast.

Ich schwebte laechelnd richtung Ga und versuchte ihr die Situation zu erklaeren und als ein braves Maedchen wie Ga nun mal war, fuhr 5 Minuten spaeter eine Schwutte davon um eine nicht ganz so saubere Schwutte zu holen.

Meine Welt war wieder halbrund. Jetzt bloss noch den H. vorbeiten und noch ein paar Singhs einfahren...

tbc.

Tam Chok

RakMak

 

[Admin]

Ein Tag im Leben des kleinen Drachen, Part 15 (Nachschlag)



Montag, 08.12.2003 / RakMak

My Way (copyrights jeztertle geklaert, dumme schwobe!)

Waehrend die Schwutte die Schwutte holte, ging ich voller Tatendrang zu den 2 Aussies.
Alex hatte wohl Angst um seinen Umsatz und kam auf Bolle (umgetauft aus Copyright Gruenden) und mich zu.


Hey Tschak you want show tonight?
How much Island Ape?
All Gents 2000?
Fuck you! sabberte ich aus meinen frisch geoeffneten Singh!
3 Girls from A gogo! EVerything you want!
Thats 10000 Bartos Asshole? CANNOT! Ich sah mich gezwungen eines meiner Lieblingsworte zu benutzen.

Aber es war zu spaet. Einer der etwas aelteren Aussies schob die Kohle ueber den Tisch.
Well not my Problem? If the Gents pay - what can i do?
Alex machte sich auf den Weg in die Gogo um 3 Schwutten fuer die Closed Curtain Show zu organisieren.
Es war mal wieder so weit. Mit der Tripperschlampe und den zwei Fudden hier also 6 Maedels und 5 Qualitaetstouristen und ein Inselwichser.

Sag bitte das das nicht wahr ist. Bolle schaute mich halb entsetzt halb amuesiert an. Die Motorbikeschlampe kam mit Kla an.
Mit einem versteckten erigierten Mittelfinger deutete ich dem rothaarigsten, weissbeinigsten, sommersprossigsten Inselwichser auf sein Schicksal hin.
Er verstand sofort und deutet mit einer ziemlich ungentleman Geste auf Ga damit sie auf der etwas im hinteren Raum liegenden Couch die Drinks bereitete.
Fick Dich! dachte ich mir und griente in mich hinein. Ich bin Scheisse aber gute Scheisse!
Alex kam mit den Ficktueten aus der AGogo zurueck und Ga lies sofort die schweren eiseren Jalousien herunter.
Leider kamen die Paelzer Punks jetzt nicht umhin den naechten Task Force zu machen. Nachdem der Tisch der Qualitaetstouristen gut gefuellt mit 2 Flaschen Laokao, Mekhong, Barcadi und Vodka gefuellt war beeilte sich Alex die allzeit bereite Sperrholzplatte auf den kaum verbogenen Billardtisch zu legen.

Showtime!

Alex packte seinen Schniedel aus, drueckte die erste der kleinen Ficktueten 90 Grad und schob sie Schubkarre langsam Richtung Provisierter Buehne.
Der noch aeltere der beiden eh schon alten Aussies liess es sich nehmen, schnappte sich eine Laokao und taenzelte sein Schwaenzchen in der zweiten Tuete versteckend richtung Buehne.
Bolle und ich schauten dem Treiben etwas gelangweilt zu. Irgentwie haben wir das was jetzt kommt schon zig mal erlebt.
Wir standen auf und gingen Richtung Bar. Bueffel sitzen an der Bar. Ga stellte sofort 2 Singh zu uns. Kriegt man von Blasen HIV?
Keine Ahnung aber darauf anlegen wollte ich es auch nicht. Also eine Flasche Whisky.
Ficktuete Nummer drei drueckte dem Walesboy die Bacardiflsche in den Mund und die Kotze fing sie geschickt mit Ihren Titten auf. Business as usual. Walesboy leckte sich seinen verdammten Hirsch an den Titten der Schwutte.
Zwei Minuten spaeter fiel er vom Hocker und nicht mehr bewegt. Es ist immer schoen zu sehen wenn die Boys es sich hinter sich haben.
Man kann von den Paelzer Dream Team sagen was man will. Aber selbst waehrend sich vier Jungs ihre gottverdammte Seele aus dem Leib fickten bleiben die ruhig.
Ich laechlte Bolle zu. Warum net? Das ist hier schliesslich das Land of Smile.
Oh fuck you Water. You try to stay cool but i see your eyes....
Irgentwie denken die Thais immer sie koennen aus den Augen stockbesoffener Qualis lesen. Ich habe mir nie die Muehe gemacht sie aus Ihrem Glauben zu reissen. Warum auch?
Your Horney! Ga schaute suffisant auf die etwa 54 quadratmeter grosse Beule in meiner Hose.
Jau ! I want Blow Job!
Ga streckte zwei Finger in den Mund und pfiff eine der Ex Waliser Schwutten zu. Die kam auch sofort - da irgentwie arbeitslos. Bolle streckte seine Hand in ihre Pusse und leckte genuesslich seinen Mittelfinger ab.
Britenwichse! stellte er wissend fest. Ga wies die kleine Britenmatratze mit den Augen auf meine Situation hin.
HiHIHi! Eines der Worte die Bolle nicht ertragen konnte.
Mit einem Griff oeffnete er meinen Etienne Aigner Guertel schob meine Calvin beiseite krallte die Fickschlampe an den Haaren und steckte meinen Muemmelmann in Ihren Mund.
Fress DU Sau! Bolle war drauf! Irgentwann dreht hier jeder ab.
Mit verklaerten Augen genoss die GoGoVotze mein Geschenk an Sie. Bolle schob sein Teil ansatzlos in die Grotte.
Ich fuerchtete langsam den Ueberblick zu verlieren. Also schaute ich mich erstmal in der Bar um. Was war Sache?
Auf der hinteren Couch sass ein weissbeinigiger, sommersprossiger Inselwichser und goss eine Flasche Whisky ueber die Trippermusche. Nicht ohne sofort das ganze Aroma mit weit rausgestreckter Zunge aufzunehmen.
Ich laechelte Kla zu und sie schloss die Augen. Morgen oder uebermorgen wird hier jemand definitiv richtig leiden.
Bolle und ich blinzelten uns kurz zufrieden zu. Einmal Arschloch! - Immer Arschloch! Nur so kommt man durchs Leben.
Unsere beiden Oldies beschlossen mittlerweile ne Runde Pool einzulegen. Hart schmissen Sie die Sperrholz Platte vom Tisch.
You Blow! I strike! Selten mal was neues. Der juengere der beiden Alten liess sich anblasen und nahm mit dem Harten exact Mass.
Die weisse Kugel ging mit nicht unbeachtlicher Geschwindigkeit ueber den Tisch. Strrike! Eine blaue verschwand in der linken Ecke.
Bolle und ich gaben Ihm ein >>Two Thumbs up<< . Manche Dinge verdienen meine Aufmerksamkeit und kleine Gesten erhalten die Freundschaft.
Ich nahm die Flasche Jack und schuettete sie ueber den kleinen Drachen und drueckte die Britenschwutte herunter.

Tam Chok! Schlampe!
Das Leben machte wieder Spass......

 

[Admin]

Ein Tag im Leben des kleinen Drachen, Part 16 (Nachschlag 2)



Mittwoch, 10.12.2003 / RakMak

My Way:

Waehrend ich mit Bolle eine angeheizte Diskussion ueber Sinn und Unsinn von Spermahaarlack fuehrte spritze ich der Walesfudd in die Fresse.



Alloy? fragte ich unschuldig wie ich nunmal bin.

Too much Whisky! Yep!

Ich war zufrieden und zu neuen Taten bereit. Zwei der GoGo Tueten sahen den alten Aussies beim Schwanzbillard zu. Irgentwie war ich der Situation muede und beschloss
mal wieder etwas frische Luft zu tanken.

Ga Darling can you open the Door for me. I need some fresh air.
Ga begleitete mich durch das Buero nach draussen und drueckte mir die noch viertels volle Flasche Jackie in die Hand.

Take care you! You are really drunken. rief sie mir nachdenklich nach.

Mittlerweile war es wohl schon nach 2 Uhr den viele der angrenzenden Bars hatten schon geschlossen. Ich hatte keine Ahnng was ich tun wollte. Aufgrund meines etwas
fortgeschrittenen Alkzustandes von etwa 5,73 Promille beschloss ich eine der schweren Holzbaenke des Nachbarrestaurants auf die Strasse zu schieben und erstmal
eine Pause einzulegen um mich dem Rest meines Freundes aus Tennessee zu widmen und den Schlitztouris beim der Rueckkehr in Ihr Nobelhotel zuzusehen.

Ich legte mich ruecklings auf die Bank und kreutzte meine Beine auf der Lehne der selben so das jeder der in die schmale Strasse einbog erstmal meine silbernen
Sporen und meine Stiefelsohlen bestaunen durfe. Eine wuerdige Art Asiaten zu begruessen. So verlifen denn auch die naechsten 8,2 sekunden ohne besondere
Vorkommnisse. Ich hoffe den geneigten Leser hier nicht zu langweilen??

Gerade als ich mir Gedanken machte wieviel Kraft es wohl erfordern wuerde meinen mittlerweile leeren Suedstaaten Buddy durch die breite Fensterfront des gegenueberliegenden Massagesalons zu werfen oeffnete sich der >>eiserne Vorhang<< der Bar gegenuber Alex Schuppen einen Spaltbreit.

Tschak! Come on!

Ich sah nur die wohlgeformten kleinen Fuesse in den 15er Pumps. Wenn heute noch irgentetwas den kleinen Drachen des kleinen Drachen zum Leben erwecken konnte dann
war es der Gedanke diese Teile genuesslich abzulecken. Ich spuerte augenblicklich Leben zwischen meinen Beinen. Auf! Auf! Skipper!

Mit einer geschickten Rolle durch den kleinen Spalt im eisernen Vorhang betrat ich die gegenueberliegende Bar.

Die beiden Meadels sassen am Tresen. Eine war wohl die Chefina des Ladens und die andere meine Goettin in Pumps. Ich war verunsichert. Was wollten die beiden? (Ok Ok
ich wusste schon was sie wollten die Frage war nur wann und wieviel).

Locker zog die Chefina einen Barhocker hinter sich her und plazierte ihn genau zwischen sich und meiner Goettin.

Fortsetzung folgt!

 

[Admin]

Ein Tag im Leben des kleinen Drachen, Part 17 (Nachschlag 3)



Freitag, 12.12.2003 / RakMak

Sit down Tschak! You drink with us?

I am clean! log ich! CANNOT!

No plomplem! Come on. Chefina krallte ein Glas und goss den Whisky ueber das Eis das ungefaehr 99,9% des Glases ausfuellte. Not my Style!


I am a man! sagte ich und holte das Eis mir den Fingern aus dem Glas. Chefina goss sofort nach und langsam war ich mit der Mischung einverstanden.

Today is really hot! seuzte meine Goettin. Ich hoerte und verstand die Botschaft.

Ich laechelte Sie mit vollen Herzen an. Behielt einen grossen Eiswuerfel in der Hand und fuhr damit langsam ueber ihren Hals.

Oh Mann ich war Geil auf Sie!

Waehrend ich zaertlich mit den Eiswuerfel ihren Hals und Ausschnitt bearbeitete begann die Chefina langsam mit einer Massage meines Rueckens.

Irgentwie macht mich dieses Land kaputt. Waehrend vor 30 minuten noch eine knallharte Sexparty Sache war ist jetzt Kuschelzeit. Sechs Haende bereuhrten sich gegenseitig am ganzen Koerper. Sanfte Kuesse wurden ausgetauscht. Keiner hatte irgentwie Lust auf ein Gespraech. Der Intimbereich war erstmal aussen vor. Es waren einfach nur gegenseitige Streicheleinheiten. Ich wurde wirklich richtig geil, und ich meine hier richtig!

Ich konnte meine Haende nicht von den langen, in ueber 15cm hohen Pumps, sanften Beinen lassen. Die beiden Maedels kuessten sich genau neben meinen Ohr. Ein langer
sanfter Kuss und immer wieder verirrte sich die eine oder andere Zunge in mein Ohr.

Ich wollte ficken. War mir aber bewusst das das die ganze Situation zerstoeren wuerde. Also streichelte ich weiter ueber die Knoechel hoch zum Becken meiner Goettin.

Langsam hob die Goettin Ihre Schenkel an liess einen Pumps fallen und streckte mir ihren Fuss in den Mund. Ich nahm ihn beinahe vollstaendig auf und nuckelte wie ein kleines Baby. Mein Mund fuhr ohne das es mir bewusst war hoeher und hoeher bis er zwischen den Beinen in dem glattrasierten Schoss eine aeussert heisse und feuchte Stelle fand die es zu kuehlen galt. Ich nahm den letzen Eiswuerfel aus dem Glas in den Mund und und bearbeitete damit den Garten Eden. Die Bewegungen meiner Goettin wurden immer unkontrollierter. Aus den Augenwinklen sah ich wie sie heisse Kuesse mit der Chefin austauschte. Diese bearbeitete immer noch meine Oberschenkel nicht ohne immer mal wieder den Zustand des kleinen Drachen des kleinen Drachens zu
ueberpruefen. Dieser hatte wohl zum erstenmal heute seine volle Pracht entfaltet.

Es war Wohlfuelzeit.....

Tam Chok

RakMak

tbc.